一个人在家很无聊

今天终于可以大喊自由，可是结果超乎想象。我没有好好的考。算了，这些先抛在脑后。这两天又失眠，其实应该都不关考试的事，应该……因为一些原因吧？一些没有答案，比考试更难的问题。

还以为可以好好的过今天，我想留住一些……一些怕留不住的东西。不承认自己开始变傻了，一些事像吸烟的人染上烟瘾，很难戒！像我多么想要把吉他一样，奢望那种拥有。挣扎挣扎挣扎后，我傻了……

我干嘛那么无聊说了些没有人懂的话？因为我很无聊，不舒服却不睡觉。明明已经轻松了可是却不能去玩……嗯，不说这个了，我答应过自己不会再怪我的身体的，好，不生气自己的身体……可是我无聊啊！没事做啊！

真的不想一个人在家……怎么办才好？连想要闹闹脾气都不知道该对着谁好。

发泄

先说，这一篇你们会看见最情绪化的我。昨天搞定了最后第二张，突然觉得松了大口气，可是开始不舒服了。我知道可怜的身体为了我撑了很久，它在暗示我它快不行了。因为我现在像醉了一样，晕得不行。告诉我现在是晚上，因为我看见星星。首先，感谢我的身体，在紧要关头时它不再像以前那样丢我的脸。现在，让它好好大病一场！我不会再生气，不会说它没用。

昨天参加了一对朋友的注册婚礼，我当然用力的祝福。婚礼没有多特别，可是很温馨。我看见他们久违的朋友欢聚一起，都为新人高兴，我想他们应该也跟我一样，用力的祝福他们。我能做些什么？尽量多拍些能证明幸福的画面。

我一直觉得，摄影是时间的魔术师，把那些曾经的感觉、表情、情绪留住，它让我们骗不了自己，证明自己曾经拥有过那份感情。有些人摄影是为了艺术，有些只是把玩器材，至于我只是想留住瞬间（我知道我技术很差）。我没有那么本事拥有高超的器材，可是我很愿意背着笨重的相机当朋友的摄影师。反正我不喜欢入镜。

说回婚礼……我还是觉得那种场面太梦幻，新娘总是那么美丽可人，新郎的风度敌过所有人。这是新人的强心剂吧？好让未来的日子再怎么不愉快时都还能用这样的回忆来掩盖。只是，他们真的会快乐吗？会快乐很久吗？身边太多不好的例子，所以我摆脱不了这样的想法。可能我太自私，不想为瞬间的浪漫奉上一辈子。虽然知道幸福靠的是双方的努力，怀疑就表示对对方没有信心。每次想到这里，我会把问题抛回去，反正我还有未完成的使命，老妈说不准我那么早嫁出去。

昨夜睡得不好，好像还有心愿未了……不是！我是说还有牵挂……哦！不是！我到底在说什么？？我是想说有些事像苍蝇围绕着大便一样留在脑里。对，苍蝇和大便！……算了，不想提这些。

今天大早，信息来吵，家里的事永远没完没了。我用半睡半醒的状态回电，跟二姐（我妹）用很短的时间沟通过。楼下哪个优雅的邻居，一大早拉着二胡，声音没有太差，很好的催眠曲……我很快又入睡。刚睡熟，老爸来电，我跳起身来，接了电话……天啊！就为了找一把钥匙连一向不出动的老爸都出动了。怪我妹把小黑（我的战马）钥匙弄丢。怎么会连把钥匙都找不到呢？我用梦游的状态交代了事情，然后又再入睡……第三回合，老妈来电。我，我，我……真的是想马上冲回家算了！让他们别找！等两个小时半后我亲自去找！心情很糟！他们永远让我放心不下。一把备份钥匙都要问我该去哪里找……我真的是超级无敌不知该怎么说的想念我可爱的家人！这下可好，事情解决后二胡也停了。没办法再睡着，搞得自己晕得想醉了一样什么都做不了。

下午，原本打算出门，把心情丢在外面。骂我没骨气，遇到事情就想逃。可是这次没有成功，因为我没有逃出去……算了呗，我还是抱着史努比好。

想找个人听我说，可是我抱着史努比谈心……是不是只有它能这样安静、不埋怨的陪我？别想！生活还是得靠自己撑下去。既清楚完整的写出这些……我真的醉了。

我完蛋了

惨了，还没坚持到最后，我的奋斗力已经用完了。今早起身赖床了很久，又在逃避！已经等不急想要完全拥有放假的心情，只是考试周怎么比万里长城还要长？
拿不起笔记，心不知道去了哪里。惨了！我的心背叛我，去度假了……

最后两科

今天终于又熬过了一关，虽然松了口气，可是我还是会因为刚才的梦觉得不能呼吸。（所以我在做深呼吸）

不知道是最近的第几次，我一直梦见很多痛苦的事情，好像在梦里想喊可是来不及（又或者我喊了可是我忘记）。然后我惊醒，发现自己没办法呼吸。夸张。可是梦应该不会杀人,所以应该不严重啦~下次吸多点气才睡觉就不怕会死了^^

回来时发觉对面的邻居又有新的花嘢~第三个月，第三束。我闻到幸福。

考试还剩下两科。像他说的，咬紧牙关，就像拔牙一样，考试一转眼就过去了。（拔牙比考试更恐怖）
在紧要关头可以有个安慰其实不错。嗯，就为了这句，拼了！

我变了？没变！

最近好像被考试压得没办法起身。我不知道为什么会觉得考试那么恐怖，但愿我不需要心理医生，哈哈！
我对考试的态度充满着不确定，每个答案都没有把握。其实还蛮像我对待人生的态度。

嗯，我对待我的人生，可能有时会不安，也可能忐忑，我其实跟疑惑一起生活。毕竟不是所有事情都能如我所愿。所以，接受多于改变，一直到有时，真的想为自己争取些什么（我会不退缩）。我重复思考问题，不敢轻易下定局，因为我怕错过，怕失去些重要的什么。不想失去的太多，只是我还能做什么？我希望当我想解释的时侯身边的那个人会听得懂。

以前的朋友说，我变了。我变了吗？可能对待事情的态度变了吧？谁不会改变？树会倒，人会老，乌龟都够胆跟兔子赛跑。难道我还能像以前那么冲动那么无知吗？跌过怎么会不怕痛？即使不痛伤痕都在警惕着自己呢！所以啊~我“进化”了！（有待加强）

其实我想说的是，不要担心我现在的改变，认知得多不表示我会放弃什么。我还是我，那个会把身上的钱留给拾荒婆婆的我，那个会“鸡婆”得帮老人提包裹等巴士找位子的我，那个因为一则新闻而难过很久的我，我还是会习惯以前的朋友那样叫我。

我不安。实知道自己在担心什么，担心我说的话没有人听得懂。就像在餐厅点饮料，服务生都会忽略饮料少冰的要求。我很渺小，可是我尽量用细腻取代渺小。即使只是一粒沙也好，我想让自己归类于美丽的沙滩和海洋。这样的要求应该不高。

我就说，考试把我神经质了。竟让我写了一堆别人看不懂的东西，但是幸好我发泄了。半夜不睡觉跑到这里跟自己谈恋爱其实也不错^^

考试

考试周，很多思绪等待处理，可是我不能……
考试=压力
考试=不能回去
考试=面对自己
烦 烦 烦
烦死了！
真想做自己想做的事情！
紧绷 紧绷 紧绷
我到底在担心什么？
考试真是天敌，
能夺我的命！
不管了！
我还是得咬紧牙关。
其它的思绪，
考试后再处理。
待续……

你要的甜言蜜语

刚刚看见一个朋友在某处留言，
说她对情人的甜言蜜语感到失望了。

何必呢？那不是你爱听的吗？
开始就已知道那些甜言蜜语不过是感情的调味品，
其实都明白那些蜜语甜言不过是为了让你更爱他而已。
可是喜欢上时，
你既然连最基本的道理都忘记，
该防备的都不记得了，
不该当真的都相信了，
是你让它饱和了，
才会造成现在的不足。

每天活在那些话里，
是已经麻醉了自己？
还是会觉得腻？
不说甜言蜜语的男人你不爱，
说甜言蜜语的你却又觉得坏。

你在矛盾里寻爱，
面对爱你的你选择离开，
伤害你的你却留下来。

梦见……

早安早安！虽然不早了……
其实也不是刚起身，只是赖床了很久。
很久都没有机会像今早这样赖床了，感觉很幸福！
嗯，是自己给自己的幸福^^

昨晚做了个梦，
梦见自己变成了另一个人，
在那个人的世界里，
我只看见悲伤，
（那个人应该很悲观）
她跟着一个不肯定会爱她，
对她只是抱着好奇和好玩心态的男生，
（感觉很糟糕）
她一直在哭，
（我肯定她是个爱哭鬼）
然后她对一切都感觉怀疑，
她很难过。
（我不知道她为什么难过）

幸好，我赖床了很久，心情并没有被这场梦影响。
只是在想，
感情真让人摸不着头脑，
有时候其实知道自己该怎么做，
却没办法这么做。
就好比，
该放手却舍不得放手，
该停止却忍不住越陷越深……（这些是废话）

我的思绪停在这里，
突然叹了一大口气……（你知道为什么？？）

继续，

突然觉得很有感触，
可能想得太投入。

如果不是一次次的伤害，
我们怎么可能学会了防备再学会了爱？
如果不是别人的离开，
我们怎么可能有机会明白，
生活原来可以更精彩。
如果不是让自己停下来，
又怎么可能会发觉原来在乎你的人还在？

那女生还真悲观……
如果可以，
我还真想把我的想法都告诉她。（虽然只是个梦）

我就是不喜欢让自己那么悲观（虽然每每对事情的第一个看法都很悲观）
我就是喜欢自己的逞强。
逞强熬过的心情……
是成就感^^

我不能再想了，
再继续我就会饿死了！
先说再见，
我的玻璃心的家。

新的一年改变旧的自己

原谅我，删除了以前的思绪…体谅我，因为删除时我也用了很大的勇气。为什么？因为新的一年我不想跟不好的回忆在一起，虽然我不会忘记，只是不想被这些文字提醒。每个人都清楚，过去的已经成为过去，只是该死的回忆，让事情变美丽却也让人伤心。我怀疑人类为什么要懂得什么是回忆？闹得每个人小心翼翼捧着自己的心。

我意思到自己的改变。我收拾心情，分析，判断……然而始终无法断定这些改变的意义。甚至，我怀疑自己是不是想要这些改变？想想，其实并不坏，至少我开始独立，至少懂得该怎么使出勇气，至少学会什么场合该用怎么样的面具。发觉，已经没有人能单纯得不带面具，伪装的借口是保护自己。可是长久的伪装足以让人忘记，究竟哪个才是真正的自己。寻不回时，自己反倒伤害了自己。

我坚持想法不能只有一面，否则自己都会对自己感到厌倦。太过极端就等于把自己困在一个很小的世界。所以我每天都在学，学着如何观赏事情的颜面。感觉很新鲜，又是值得挑战的一年。很多事情都等着我去学，所以人生不该按着别人给的剧本去上演，而是旅行，我们该一步步走向终点。

好像迟了几天，不过我想许愿，希望每个人知足，希望每个人珍惜，希望每个人健康（尤其是自己^^）！