长大了，所有情绪都开始习惯性被克制了。很多话很想说，可是无论对谁都开不了口。难过的时候竟然连哭都忘记哭。活在这样的世界，好像找不到可以躲起来的角落，没有可以透露脆弱的时候。 我很难过……可纵使对着这个屏幕都忘记了我要怎么说。 那些事，让我很难过…… 我很难过…… 那是他的本性……对女人的本性，但是我不想接受。 我只能说，我很难过……有种感觉，像是五年前，我放弃自己的感觉…… 没日没夜，不停工作，没有假期，没有佳节的日子。掏空灵魂，不停工作。 我想这样，忘记我很难过。

不知道什么时候起，我的全部感觉都变得很怪。 怎么说？ 我其实很正常，也都很好。 只是自从那次过后，我们都变得小心翼翼。 彼此都怕在说错，在做错…… 昨天夜里，我们明明好好的聊天， 然后入睡。 只是梦中…… 其实我醒来时忘了自己梦见什么， 但是我很难过， 虽然知道是梦， 半睡半醒的状态中我告诉自己别哭，那是梦，更何况我不知道我做了什么梦…… 但是半醒半睡中的我猛哭了起来，很用力的哭…… 到底为什么？ 我只知道很难过。 当中，好像是梦见他了……但不知道发生了什么事…… 没有原因的崩溃……

我最近越来越不爱说话…… 那一天，我们为了无聊的人争执了一个晚上。 我知道，那是件很小的事。 只是重点并不是那个人。 但心里的感受却无法表达。 闭着眼，睡了。 眼泪醒了。 人长大了真的很可怕。 心里开始不清测。 所有的思绪都像被埋在很深的地域。 是地域…… 因为那些思绪是罪， 浮上面来就会崩溃。 一个据说职场上与心理学家都常用的测试， 说我就快精神分裂。 我不会表达。 最近的梦乱七八糟。 可能冷气坏了我睡不好。 我还是和以前一样， 拖拖拉拉…… 搬家的事拖了再拖。 我其实有催自己要快。 我没有不开心， 只是有点小忧伤。 一个很怪的感觉， 好像快要失去什么。 夜很长…… 我等着他回家。 夜很短…… 我还来不及平息思绪的混乱。 夜很深…… 一切变得复杂。 夜很暗…… 我找不到他的光芒。

第二个夜晚。
他说过，“i hate you” 是多严重的字眼。
今天他告诉我，i hate you! 我很想告诉他，我也恨透了我自己。
真的觉得很无力。
生活的一切都变成黑色。
面对所有人，我竟控制不到情绪，一直突然眼眶发红。
心里痛着，我竟做了这么过分的事，伤害这么好的一个男人。
我怎么能原谅自己？怎么能让自己好过？
我恨我！
第一次，那么想把自己折磨死……
没脸见他，却想他。
我没有资格哭，我一直告诉自己，我真的没有资格哭。
我能告诉谁？
真的不想他离开……
求求谁……救我……

阿嬷，我犯了错，任谁都不可能原谅我。现在只想起你，因为小时候唯一一次我犯下错，你挡在我身前帮我挨了不少藤鞭。
可是阿嬷，这一次我站出来，我不知道为什么。我无话可说……我感受到他心多痛……我恨我！我恨我！！
我什么都没有资格说，没得再说。我不知道我在做什么。
我没有资格哭，不能哭！可是我真的真的很难受。但是我真的没有资格哭。
我很不想放手，很不想走……
他已经很深很深的住进心里，不能让他走……我不要……不能接受！
救我……
救我……
救我……
救我……

很久没进来。
我以为距离上一次发表大概是半年的时间，察看后才发现其实只不过三个月。
大概读了一遍之前写的心情，
才发现从前自己真的太不成熟……
从前的我太不知足……

短短两个月，发生了很多事，
但每当我静下来，回想起时，心里总是暖暖的。

我爱着的人，他让我知道我是最幸福的女人。
在我私自决定去向时，
感谢他在愤怒后选择继续紧牵着我的手。

日子虽忙，但是心里很满，满满的都是他。
回想起很多，心里一阵阵悸动，
他给的很多，我爱的很多。
每一天回忆一点，
紧抱着这些记忆期待下次见面。

现在的我很感恩，感恩有这么一个男人陪在我身边。
感谢这么一个男人，深深爱着我，永远陪着我，
感谢这个男人，把我放进他的未来，带我到他的世界。

抱着他给的未来，期待下一次见面。

日历已经翻至最终，感情踏过每张日历越过每个日子……
真的，是很久了……
在一起的日子算是久了。

不知道为什么，
就是想要平凡，
感情也平凡。
像别人一样……
到底怎么想？
就是想和别人一样。

不小心露出想法，
要求和别人一样，
最终洪水总是用木塞来掩盖。

是自己傻？
还是别人太厉害？
我只明白，
敷衍胜过于期待。