失望永远胜于期望，我还是这样，被哄得在原地一直转，不是不感伤，就是不说话。已经察觉自己开始不多话，甚至不说话，可是其实自己也有很多话想讲……

是不是人都有一种弱点？东西摆得太靠近自己反而容易忽略。距离近了就觉得安全，眼睛看得见对方就觉得安心，感情……只要能每天肩并着肩坐着就行，因此忽略感受，忽略交流，忽略沟通，心就开始走远……

我讨厌自己了解得太多，连别人希望我能给什么反应我都懂，只是就算是圣诞老公公，礼物也有派完的时候。我爸说，这样的我让他觉得贴心、窝心、放心。可是他不懂，我因此压抑的情绪变得更多，责任很多，情绪很多，感触很多……如果有人听见我说我没有疯，他们会不会信我？可是不选择相信心里会更难受，猜测足以把人们逼疯。

每个人都有错，错在说得太多更错在不说。我是后者，选择不说。

不要怪我越来越沉默，有时候我不小心扛起了别人丢下的沉重。

结果浮出水面，
做得太多会让你觉得厌倦，
我也累……
果然又回到原点，
我们注定绕着这个圈。
是我不自觉，
跨出了自己设定不去越过的一些，
退回去会好受一点，
我决定住在范围里面。

如果心还在，
不要忘记那份爱，
如果心还在，
不要忘记还有这份等待，
像这样的对白，
像这样的安排，
是不是暗示我们之间更大的空白？

放假了一段日子，终于我回来了，回到现实。这一次有个很大的念头，想打工。是……我缺钱，明明觉得自己没买些什么可是钱就是不够。很慌啊！！！这一次的学费要自己顶过去，可以说是等于要自己的命！很羡慕别人可以过得无忧无虑。

打工……对我而言没有多大不便，刚好可以让我没有太多时间和精力去在意其它的事（那些自欺欺人想法）。就像以前那样，每天至少做上五个小时，保证每天闭上眼就直睡到天亮，更不会有时间到处花钱。薪水一个月至少有四百多块，扣除每个月看医生的钱，我还有额外的四百块。虽然没办法看好身体，可是手上握着钱~必要时真的只能这么想，只要可以瞒得过爸爸，我就不怕！

我很讨厌缺钱的感觉，让我不安得不能睡，烦恼得不能专心做每件事。我偏忘了谁欠我钱，在紧要关头时放出去的钱总是收不回来！我前世一定偷了别人的钱，今世活该被报复。

差不多紧绷的地步，不怪得那天看医生时医生叫我放轻松别想太多。

想想想！想办法解决这件事，否则一些事情迟早会发作。

女人，问问自己的心，你有多么不要脸？有事发生就第一个找他，你到底想从他那里得到什么？你以为你听得到些什么？你第一时间打电话哭诉时竟没有衡量自己的身份！还愚昧等着三更半夜的电话！你的自尊该已经被哪个人玩弄脚底了吧？还是你已经忘记自尊的存在？女人，看看自己有多么不要脸！眼前的事实都可以忽略，天真活在自己编造的一切！难道还不够明显？区区朋友都胜过你伤心的夜！你还能忍着等着安慰？难道不能放下一些，找其他人陪你熬过你觉得难熬的一切？难道你就那么不要脸？！女人，你真是不要脸！