一整夜看着那架坏了的电话，好像看见自己一样。我不知道我是不是也“坏了”。事情连续发生，我知道还是必须面对，可是就是想休息一下。

我很感谢那迟了一点点的陪伴，即使只是这样，我希望自己可以像小孩子被分得一粒糖，傻傻享受小小的甜和香。既然早就决定不去衡量，我真的不想放任爱你造成你的负担。我要我们很简单，我要我不带给你太多麻烦，借我一点点爱，我会双倍奉还。

像这样，借借我肩膀，像这样，抱我一下下，夜晚就能睡得很香……

活在柠檬里

还想睡，可是在赶功课。心里放不下的，占据做功课的心情。我难过，自己不是那个一起讨论的对象，即使用了整个夜晚，我被遗忘……我用难过安慰心酸，笨得换来沧桑。

我要的不难，只是不是资格要求那一点点的暖。我很努力活在我们设定好的框，不越过希望维持的时间更长。贪心永远没有好下场，报应就要降临到自己身上。恨自己愚蠢！

感觉是潜水的不真实，活在柠檬里的酸，烈酒的呛……

如果真的那么难，下一次睡着，别再让我苏醒……

醉是我，罪是你

一个每个被爱的人都会想问的问题，能如此发问的人是不是就是幸福的？

“你为什么那么爱我？”

我为什么就是爱你？也许爱就是不讲道理，没有真理。
可能是歪理，反正就是爱你！

喜欢在一起，喜欢看着你。可以偷偷的担心你，想你是不是过得顺利，烦恼着什么事情，身体是不是还行，有没有好好照顾自己。担心着太多心情太多烦恼的你，猜测你心里的快乐还剩多少。想着想着，自己开始不计一切。

想大方的爱你。可是爱本就是自私的东西，在意得太多所以失望生气然后怪自己。只要自己一旦不理智不对劲，心里自然有把温度计，测量这份爱上升到哪里。爱你是病。

想天天见你，可是更担心自己像普通的糖果吃久了就觉得腻。要怎么保鲜才能继续？想得满脑子胡乱的思绪，烦着心里已经没有空间容纳自己，满是你。爱你是隐。

都是你！走进我的生命，乱我的思绪，夺我的心，控制我的呼吸甚至生命！妖魔鬼怪般，搞你不定，小鸟依人般，我束手就擒。像巫婆下魔咒让我爱你，像天使把我带进天堂也推进地域。像高空弹跳的心情，感觉游走天堂地狱，既然已经经历，就更不畏惧，更进一步看清你，反而越爱你。一点点……少许的幸福落在我的手里……“那就够了”我这样告诉自己。

静静的

静静的

等

无声 专注 耐心
等 回应

回忆

轻轻 静静 偷偷
吞噬 心

期待

那端传来和以前一样的声音
语气很轻
话 很好听

承诺

说过的不会离去
坚守 因为不能让他不开心

紧闭眼睛，安静
想象自己已经离去
想象失落的心情

张开眼睛，继续
未完成的约定
坚守不离去

清醒着看透自己心情
庆幸自己还可以呼吸

鸵鸟

有些事情是自己已经知道真相的，可是再怎么了解还是必须假装。为了什么要这么伪装？那样的面具戴久了那个人自然会累吧？
是谁傻的相信谎？是谁勇敢的接受恐慌？是谁催眠自己不要害怕？放弃其他就只为了求一个人得到心安。有人说谎连算都懒得算，搞都不打！
鸵鸟喜欢把自己藏起来假装看不见真相，我就不想猜穿以免自己输得难看。别人爱怎么对自己其实只是说得简单。真正相信的人应该会被当作笨蛋来看！
已经选择当鸵鸟却还不希望自己就是那个笨蛋。

一位朋友的一段爱情

刚刚脑里闪过一个故事。曾经有人告诉过我，关于他的感情……

那个朋友是个多情的人，但他曾经交过一个很好的女朋友。在那个女生决定接受他时，身边的朋友都非常反对，毕竟我的朋友不是个能够让她幸福的人。但她选择陪在我的朋友身边。我猜想，是怎么样的感情竟让她心甘情游走在伤心的边缘？她是多么深爱着他……

我的朋友当然明白那位女生的好，只是他还是无法只专注一份感情。是死性不改吧？
他欺骗，他伤害……可是那女生却没有说穿他的谎话，她聪明得选择承受，静静的接受他给的谎。在我的朋友落魄时，她的关心和爱总是满满的填补他的心。只是她哭了……当然，她难过……因为知道自己离不开。

这样深的感情，知道真相却选择接受谎言的心情……那女生到底何等的爱着我的朋友。每每听着自己爱的人为了另一个人对自己撒谎，知道真相却不讲。面对这样的谎，越是想用微笑回报唇角却越是写着悲伤。她的唇已经无法被一个亲吻融化了吧？多么叫人心酸……

经过了太多太多，她也许累了吧？她是怎么想的呢？又是何等心酸？是绝望了吗？真想问问她……
最后，她离开了。

我的朋友哭了很久很久，却已经不能也没有资格挽回她。为什么呢？失去了才懂得害怕失去。他真的后悔了吧？要不为何能勇敢的承认一切？这不是太迟了吗？但是我的朋友还是赢了，因为他给她的伤心远远多过于她给他的伤心……

其实我感受到那位朋友的难过，他是多么想好好的再爱过。只是他现在还是有了女朋友，但却无法像从前般热恋着。这是不是爱情的诅咒？

失落只是自己的

今天是等待了蛮久的一天，代表着过了今天我能去理发了，代表着过了今天我就能回家了，代表着我能放松一下自己了。今天是同学的生日，一群朋友为了帮她庆祝聚在一起玩了一天，说真的，蛮开心的。只是今天不完美……

看见热恋的情侣戏水，像鸳鸯的画面……心里难免忍不住羡慕。回想，我好像不曾有过这样的热恋。我怎么都没有过这样的热恋呢？难道我不够资格拥有吗？在心里，“热恋”好像是生疏的字，那种感觉像天堂吗？能够刻在心里一辈子吧？羡慕归羡慕，但其实也没有刻意想要实现。对于感情，我总不愿意太任性。

我这样，是失败吗？想说的都不说，害怕失去不能说，太过在意不敢说，太过爱对方都不好意思说，自己在别人心里是什么地位都不懂。其实我不过想扮演好全部角色，比如说朋友的角色，孩子的角色，姐姐的角色，当然还有女朋友的角色。分开来说并不难，但是当事情牵涉所有时，谁会真心体谅我？我甚至开始怀疑自己即将一无所有。

我不确定什么事让自己那么累，可是没有办法说“累”，怕听见的人被吓跑。我不确定什么事让自己觉得悲哀，可是不知道什么时候泪开始流不出来。很可笑！我既然忘记怎么发泄而只会苦笑。当有些事情让我烦恼，我无法呼吸，一些情绪卡在喉咙，心会难受可是不懂说。

其实只是简单的一句问候、一句关心，为什么身边的他能够把它复杂化，猜测着我的心机？在别人心里，我是这么一个有心机的人吗？不想被误会……几经解释后，我失落、我无奈、我觉得失败，然后明白，了解我的人从不存在。为什么要认定我给他吃的是毒苹果？他连了解都不肯花费给我！难道说不想当公主我就必须是巫婆？学着独立学着温柔都是我的错？

说到底我还是没有学乖，摔了几次还是想挨。只是不再敢相信有人是真心记得我，怎么还敢相信有人可以懂我？更别说是再一次的感动！这些美好的事不能再停留在心里多一秒，我怕我的灵魂会被眼泪带走。我真的太失落，失落得一片叶子掉落都能把我带入沉思。

想找个人陪我……可是那人没空，身边存在很多人所以无法专注我。我开始越过那条界限，那条不能超越的线，我的心很危险，它在垂死边缘。
失落……

今晚想当自己的小女人，对自己说我想要靠！想要哭！想要闹！想要抱抱！能不能至少被呵护着睡着？可是只有自己听得到……失落只有自己看得到。