过生日？我忘记那是怎样的日子。今年，我没有礼物没有蛋糕没有祝福。我甚至要替别人找借口掩盖一切。我没有期盼奢华，知识难道花一点心思都那么难？经过昨天我就能够衡量一切重量，自己请自己吃的生日大餐我已经忘了那是什么味道。我很怀疑，难道自己真的不值得别人付出？为什么有些人就是能够为自信的为自己的一切行为找尽借口？然后理智气壮的说自己的想法和行为根本就没有问题存在？我⋯⋯在他眼里到底算什么？！证明很难吗？！

圣诞节，新年……
对我而言意义到底是什么？
为什么自己非得被当白痴般置之不理？我的时间难道就值得被浪费？！我总算有点明白不是每一个人都懂得珍惜……而对有些人来说我的感受是未必要真心聆听的。可是自己是不是就能上一次当学一次乖？我怀疑自己，难道自己那么值得别人浪费我一年的回忆！？今年的倒数，我既然什么都没做……2011年的第一个晚上，我居然被折磨得那么痛苦。我睡着，然后在梦里哭，我醒来，然后忍住那些难过，然后再睡着，然后再梦见，然后再醒来，然后再睡着……

无所谓，反正从今以后我将永远不明白什么是欢庆，我不需要知道。

回头想，自己也该成熟了，花痴般的等待已经不是自己能做的事了，因为我不再年轻了。如果事实证明了自己不配拥有要约，不值得被付出一次要约，我不想再做好心人为对方找借口了！因为事实上我就是真的是没拥有过什么！

原来是自己活该，推辞朋友的活动。是自己的心打开孤独放任寂寞，又要怪谁不来救我！

可笑的是，我发觉到，那安慰自己不去难过的其实是那唯一一次被好好对待的圣诞节。要不是几年前的那一次，我到现在还没有机会了解朋友口中的和情人过节是什么样的感觉。

还真的是时候不期待了，我等太久了……累得不堪一击了……情人节？肯定又是个难过无聊的日子！还敢期待的话我就可以被当白痴看了！找工作去吧！反正自己早就穷死了，谈什么资格过节？

今天终于“随便”逛了一下街，心情也轻松了一些。其实一直都想找机会找人陪自己逛逛，我还是会埋怨，有时会埋怨太久没有看电影。
今天大出血了！买了很多却发现多数都不是买给自己。天啊！！！两百块到底去了哪里？算不回来...hehe,开心就好^^
其实我一直觉得有些男人真的有够甜蜜，真心的爱对方可以大方的在facebook大声说i miss you hunny!可以在blog里坦承的说多爱她多爱她...有时候还真怀疑口口声声说爱我的男人到底做不做得到？如果从前能做到而如今却没办法表示的话，那些到底又意味着什么？难道是“爆光死”吗？
我想说的是，没有人不羡慕那样的幸福，没有人会不心存那么一点点嫉妒。如果前后落差太大，是不是没办法平衡呢？也许中间存在一些原因和理由吧？
就快开始新的一年了，我想许愿，天啊！请许我那个等待...请准许我不需要浪费太长的等待，请许它快浮出水面来。

很迟钝的发现了几个月甚至一年前的一些留言，疑惑，那个人到底是谁？他竟解开了我之前的一大堆疑惑？可是进半年却又像消失了一样，没有再给我任何留言。突然很想把那个人找出来，他到底是谁？竟能给我那么大那么真心的祝福。

我做了一个重大的决定，在大约一个星期以前。心情难免会不能平复，毕竟也已经两年了。但是真得轻松了一些。我没有说些太悲伤的话，我没有哭，我没有闹。因为我知道平时的自己已经够“苦瓜”了。再说，这件事只有两个人知道，所以我就没有抱太大希望能得到什么慰问。所以一切都变得很轻，像羽毛一样，很轻却容易缠着我挥不去。没人问我，可是我想对自己说，我很好。

另一方面，有一个人，我一直担心他的想法。其实想让他知道，我没有再奢望什么，不要对我畏惧，像这样保持着没有不好，不要觉得压力，那件事跟我们的事完全是两码子事，不会牵扯。在心里，一切还是不被牵扯，更没有因为这件事而也要他有所改变。我更要感谢那几天他都陪着我，虽然他没有说什么，拥抱已经是最好的表达，很温暖，很感激。我其实想说：不要离开得太快，我很开心至少还有半个你。

最近其实没有太忙，却始终没有机会去看场电影。最近时常有一种冲动，想要马上就去看场电影。对别人来说怎么都那么简单？想看就能去看。想找个人，借我一点时间，不需要交谈，就静静的陪我看场电影。记得以前有阵子，被邀约看电影是很平常的事。只是从一段时间开始，发觉对象其实也很重要，所以我挑，所以我拒绝，所以不想要。在别人眼里认为的高傲我只希望想一起看电影的对象能觉得是荣耀。再说吧……找个时间，再了了心愿吧。

抽屉里的小礼物盒，巧克力，就算用看的都不觉得腻。是喜悦吧？收到幸福的喜悦。对我来说很重。能许愿吗？我求一个谦卑。

我盲目的幸福着。

就想一头埋进水里一辈子不再起来！他知道这么做我难过，但是还是只能这么做。说好的告诉我却始终没说，只会任性的说些别的什么。我还能怎么做？我不想再说我难过……就当我不是在难过，就当我什么都没说。当我在也好当我不存在也不会那么糟。我不会再说我不好。我不想再问太多！！太.难.过！

隔了一些时候，我回来了。很庆幸我握着的事不变。好像这里变成告白的场地，因为怕我想传达的感情对方无法听见。

我走过了半年，感觉好像已经过了很长时间，我想问问，半年对你而言是多长的时间？对我而言，半年不只是半年，它是比半年还要更长的时间。听说过，爱情就是“陪他走一段”。最近觉得特别有感触，是因为发觉到已经半年了吧？能不能教教我，“一段”是多长？“一段”难道只可以用时间衡量？这是刻骨的“一段”，至少对于我而言是生命走到此刻遇过最动人的“一段”，是想停留的“一段”。

一些琐事零零碎碎散在枕边，夜晚只要把头埋下，嘴角就仿佛尝到一丝的甜。我想说谢谢，谢谢双手紧握的坚决，谢谢那些你隔出的时间。谢谢争吵时你最后的决定，谢谢你难得表达的内心。你很明白只要在不快后施点爱，那些不快乐就会被覆盖。我喜欢这样的自己，就是这么容易忘记你给的伤心。感谢你在每次争吵时没有把我推开，我需要的是不会分开。

我重视这份感情，所以注视你。我用心，所以不自觉握得太用力。我很抱歉我握痛你，我本来该像以前轻轻握着，静静陪你。然而我却清楚自己已经不在原地。我犯规，对不起……