就想一头埋进水里一辈子不再起来！他知道这么做我难过，但是还是只能这么做。说好的告诉我却始终没说，只会任性的说些别的什么。我还能怎么做？我不想再说我难过……就当我不是在难过，就当我什么都没说。当我在也好当我不存在也不会那么糟。我不会再说我不好。我不想再问太多！！太.难.过！

隔了一些时候，我回来了。很庆幸我握着的事不变。好像这里变成告白的场地，因为怕我想传达的感情对方无法听见。

我走过了半年，感觉好像已经过了很长时间，我想问问，半年对你而言是多长的时间？对我而言，半年不只是半年，它是比半年还要更长的时间。听说过，爱情就是“陪他走一段”。最近觉得特别有感触，是因为发觉到已经半年了吧？能不能教教我，“一段”是多长？“一段”难道只可以用时间衡量？这是刻骨的“一段”，至少对于我而言是生命走到此刻遇过最动人的“一段”，是想停留的“一段”。

一些琐事零零碎碎散在枕边，夜晚只要把头埋下，嘴角就仿佛尝到一丝的甜。我想说谢谢，谢谢双手紧握的坚决，谢谢那些你隔出的时间。谢谢争吵时你最后的决定，谢谢你难得表达的内心。你很明白只要在不快后施点爱，那些不快乐就会被覆盖。我喜欢这样的自己，就是这么容易忘记你给的伤心。感谢你在每次争吵时没有把我推开，我需要的是不会分开。

我重视这份感情，所以注视你。我用心，所以不自觉握得太用力。我很抱歉我握痛你，我本来该像以前轻轻握着，静静陪你。然而我却清楚自己已经不在原地。我犯规，对不起……

他想要我说什么？做什么？... 我到底算是什么？折磨会让他更好受？做出这样的举动他想表达的是什么？

我喜欢看见偶尔被紧张的模样，我喜欢被在乎，我喜欢收到温馨的报备，出门了……到家了……到哪里了……甚至想我了。我喜欢被温柔的对待，我喜欢什么事都会告诉我的他，我喜欢他记得我想要的一切，并记得给我，我喜欢每个他说的早安和晚安，我喜欢听见温暖的声音叫我起床，我喜欢他把我放在心上，我喜欢他记得我说的话，我喜欢他不离开我身旁。
我喜欢他像孩子赖在我腿上，我喜欢他像孩子要求再多抱一下，我喜欢他像孩子偶尔小闹一场，我喜欢他像孩子傻笑的模样，我喜欢他像个孩子需要我陪伴，我喜欢他像个孩子表现着离不开我身旁。

喜欢就是这样，时常忽略自己怎么想。

有时难免被一些改变影响，却觉得又是自己要求太多，又是想太多。我真的是想用尽力气用足运气甚至用上生命去保住这段感情的最佳的状态。可是好像开始无言，真的有够伤透心的了……这一次……有够伤透的了……

失望永远胜于期望，我还是这样，被哄得在原地一直转，不是不感伤，就是不说话。已经察觉自己开始不多话，甚至不说话，可是其实自己也有很多话想讲……

是不是人都有一种弱点？东西摆得太靠近自己反而容易忽略。距离近了就觉得安全，眼睛看得见对方就觉得安心，感情……只要能每天肩并着肩坐着就行，因此忽略感受，忽略交流，忽略沟通，心就开始走远……

我讨厌自己了解得太多，连别人希望我能给什么反应我都懂，只是就算是圣诞老公公，礼物也有派完的时候。我爸说，这样的我让他觉得贴心、窝心、放心。可是他不懂，我因此压抑的情绪变得更多，责任很多，情绪很多，感触很多……如果有人听见我说我没有疯，他们会不会信我？可是不选择相信心里会更难受，猜测足以把人们逼疯。

每个人都有错，错在说得太多更错在不说。我是后者，选择不说。

不要怪我越来越沉默，有时候我不小心扛起了别人丢下的沉重。

结果浮出水面，
做得太多会让你觉得厌倦，
我也累……
果然又回到原点，
我们注定绕着这个圈。
是我不自觉，
跨出了自己设定不去越过的一些，
退回去会好受一点，
我决定住在范围里面。

如果心还在，
不要忘记那份爱，
如果心还在，
不要忘记还有这份等待，
像这样的对白，
像这样的安排，
是不是暗示我们之间更大的空白？

放假了一段日子，终于我回来了，回到现实。这一次有个很大的念头，想打工。是……我缺钱，明明觉得自己没买些什么可是钱就是不够。很慌啊！！！这一次的学费要自己顶过去，可以说是等于要自己的命！很羡慕别人可以过得无忧无虑。

打工……对我而言没有多大不便，刚好可以让我没有太多时间和精力去在意其它的事（那些自欺欺人想法）。就像以前那样，每天至少做上五个小时，保证每天闭上眼就直睡到天亮，更不会有时间到处花钱。薪水一个月至少有四百多块，扣除每个月看医生的钱，我还有额外的四百块。虽然没办法看好身体，可是手上握着钱~必要时真的只能这么想，只要可以瞒得过爸爸，我就不怕！

我很讨厌缺钱的感觉，让我不安得不能睡，烦恼得不能专心做每件事。我偏忘了谁欠我钱，在紧要关头时放出去的钱总是收不回来！我前世一定偷了别人的钱，今世活该被报复。

差不多紧绷的地步，不怪得那天看医生时医生叫我放轻松别想太多。

想想想！想办法解决这件事，否则一些事情迟早会发作。