忙～

功课一直在赶，可是感觉上就是不知到忙着的意义。生活上缺少了太多东西，很像找时间，找个人看看电影，随便逛逛街也可以。
很多人都会说：“生活就是这样！不要每次为了点压力而抱怨！” 然后又会说：“你有压力，我也有不少！比你更多！”然后就说了一大堆委屈，不满和压力。也有人说：“我的压力比你的更多！我要应付那么多方面，这个那个这个那个还有这个的这个，那个的那个！所以啊！我真的觉得你每次说你那些不满时我都觉得很废咯～”
我其实也很想说，我不介意倾听，我每那么自私，只要有人想诉苦，我会听。至于帮得上忙的我会帮。你他妈的凭什么衡量我承受着的不算什么？！居然没有人想听，每个人自私得不肯借只耳朵，给点振作和鼓励的力量，我也不削再讲！
人就是这样，对于比较靠近自己的人，关心和聆听都不肯给，对于外面那些不知从哪里冒出来的“朋友”却能特地燃把火在胸头，拿着自己的热脸兴奋的去贴别人的屁股！然后还自喜的说很香！（这些都让我怀疑自己身边的人是做什么用的）
我就是该习惯这些人的自私？不要！有一天我会遇到肯交换肯聆听肯安慰的朋友。

好几个朋友说，最近都没有我的消息，感觉上像是我不想联络他们。绝对没有那个意思，只是真的没有太多空闲去问候和关心你们。谢谢你们永远都那么关心我，没有放弃关心这个时常没联络的我。其实很多时候我都想找你们去玩，只是经济和生活还没能让我达成这个愿望。
好像也只有你们知道真正性格的我，有些甚至记得我喜欢什么，爱吃什么。谢谢你们帮我记住了。因为有时候，现在这种只在学校和家里来回跑的我会忘记自己是什么样的一个女生。也只有少数的你们，会叫我有事记得要说，像是发生事情记得大喊救命一样。比起在这里的人，我喊救命别人会说：“我更需要救命”。
你们让我觉得温暖。

最近缺钱缺得很严重，我过得很痛苦⋯⋯继续这样下去我会发疯。钱是最让我压力的，我不需要多，只希望够用就好。
现在真的活的太狼狈，需要的东西买不起，连外表都没办法好好打理，这点让自己很伤心⋯⋯女人有限的青春就快要被淹没在“穷”字里。我知道，自己会一辈子不甘心⋯⋯

过生日？我忘记那是怎样的日子。今年，我没有礼物没有蛋糕没有祝福。我甚至要替别人找借口掩盖一切。我没有期盼奢华，知识难道花一点心思都那么难？经过昨天我就能够衡量一切重量，自己请自己吃的生日大餐我已经忘了那是什么味道。我很怀疑，难道自己真的不值得别人付出？为什么有些人就是能够为自信的为自己的一切行为找尽借口？然后理智气壮的说自己的想法和行为根本就没有问题存在？我⋯⋯在他眼里到底算什么？！证明很难吗？！

圣诞节，新年……
对我而言意义到底是什么？
为什么自己非得被当白痴般置之不理？我的时间难道就值得被浪费？！我总算有点明白不是每一个人都懂得珍惜……而对有些人来说我的感受是未必要真心聆听的。可是自己是不是就能上一次当学一次乖？我怀疑自己，难道自己那么值得别人浪费我一年的回忆！？今年的倒数，我既然什么都没做……2011年的第一个晚上，我居然被折磨得那么痛苦。我睡着，然后在梦里哭，我醒来，然后忍住那些难过，然后再睡着，然后再梦见，然后再醒来，然后再睡着……

无所谓，反正从今以后我将永远不明白什么是欢庆，我不需要知道。

回头想，自己也该成熟了，花痴般的等待已经不是自己能做的事了，因为我不再年轻了。如果事实证明了自己不配拥有要约，不值得被付出一次要约，我不想再做好心人为对方找借口了！因为事实上我就是真的是没拥有过什么！

原来是自己活该，推辞朋友的活动。是自己的心打开孤独放任寂寞，又要怪谁不来救我！

可笑的是，我发觉到，那安慰自己不去难过的其实是那唯一一次被好好对待的圣诞节。要不是几年前的那一次，我到现在还没有机会了解朋友口中的和情人过节是什么样的感觉。

还真的是时候不期待了，我等太久了……累得不堪一击了……情人节？肯定又是个难过无聊的日子！还敢期待的话我就可以被当白痴看了！找工作去吧！反正自己早就穷死了，谈什么资格过节？

今天终于“随便”逛了一下街，心情也轻松了一些。其实一直都想找机会找人陪自己逛逛，我还是会埋怨，有时会埋怨太久没有看电影。
今天大出血了！买了很多却发现多数都不是买给自己。天啊！！！两百块到底去了哪里？算不回来...hehe,开心就好^^
其实我一直觉得有些男人真的有够甜蜜，真心的爱对方可以大方的在facebook大声说i miss you hunny!可以在blog里坦承的说多爱她多爱她...有时候还真怀疑口口声声说爱我的男人到底做不做得到？如果从前能做到而如今却没办法表示的话，那些到底又意味着什么？难道是“爆光死”吗？
我想说的是，没有人不羡慕那样的幸福，没有人会不心存那么一点点嫉妒。如果前后落差太大，是不是没办法平衡呢？也许中间存在一些原因和理由吧？
就快开始新的一年了，我想许愿，天啊！请许我那个等待...请准许我不需要浪费太长的等待，请许它快浮出水面来。

很迟钝的发现了几个月甚至一年前的一些留言，疑惑，那个人到底是谁？他竟解开了我之前的一大堆疑惑？可是进半年却又像消失了一样，没有再给我任何留言。突然很想把那个人找出来，他到底是谁？竟能给我那么大那么真心的祝福。

我做了一个重大的决定，在大约一个星期以前。心情难免会不能平复，毕竟也已经两年了。但是真得轻松了一些。我没有说些太悲伤的话，我没有哭，我没有闹。因为我知道平时的自己已经够“苦瓜”了。再说，这件事只有两个人知道，所以我就没有抱太大希望能得到什么慰问。所以一切都变得很轻，像羽毛一样，很轻却容易缠着我挥不去。没人问我，可是我想对自己说，我很好。

另一方面，有一个人，我一直担心他的想法。其实想让他知道，我没有再奢望什么，不要对我畏惧，像这样保持着没有不好，不要觉得压力，那件事跟我们的事完全是两码子事，不会牵扯。在心里，一切还是不被牵扯，更没有因为这件事而也要他有所改变。我更要感谢那几天他都陪着我，虽然他没有说什么，拥抱已经是最好的表达，很温暖，很感激。我其实想说：不要离开得太快，我很开心至少还有半个你。

最近其实没有太忙，却始终没有机会去看场电影。最近时常有一种冲动，想要马上就去看场电影。对别人来说怎么都那么简单？想看就能去看。想找个人，借我一点时间，不需要交谈，就静静的陪我看场电影。记得以前有阵子，被邀约看电影是很平常的事。只是从一段时间开始，发觉对象其实也很重要，所以我挑，所以我拒绝，所以不想要。在别人眼里认为的高傲我只希望想一起看电影的对象能觉得是荣耀。再说吧……找个时间，再了了心愿吧。

抽屉里的小礼物盒，巧克力，就算用看的都不觉得腻。是喜悦吧？收到幸福的喜悦。对我来说很重。能许愿吗？我求一个谦卑。

我盲目的幸福着。

就想一头埋进水里一辈子不再起来！他知道这么做我难过，但是还是只能这么做。说好的告诉我却始终没说，只会任性的说些别的什么。我还能怎么做？我不想再说我难过……就当我不是在难过，就当我什么都没说。当我在也好当我不存在也不会那么糟。我不会再说我不好。我不想再问太多！！太.难.过！