今天终于“随便”逛了一下街，心情也轻松了一些。其实一直都想找机会找人陪自己逛逛，我还是会埋怨，有时会埋怨太久没有看电影。
今天大出血了！买了很多却发现多数都不是买给自己。天啊！！！两百块到底去了哪里？算不回来...hehe,开心就好^^
其实我一直觉得有些男人真的有够甜蜜，真心的爱对方可以大方的在facebook大声说i miss you hunny!可以在blog里坦承的说多爱她多爱她...有时候还真怀疑口口声声说爱我的男人到底做不做得到？如果从前能做到而如今却没办法表示的话，那些到底又意味着什么？难道是“爆光死”吗？
我想说的是，没有人不羡慕那样的幸福，没有人会不心存那么一点点嫉妒。如果前后落差太大，是不是没办法平衡呢？也许中间存在一些原因和理由吧？
就快开始新的一年了，我想许愿，天啊！请许我那个等待...请准许我不需要浪费太长的等待，请许它快浮出水面来。

很迟钝的发现了几个月甚至一年前的一些留言，疑惑，那个人到底是谁？他竟解开了我之前的一大堆疑惑？可是进半年却又像消失了一样，没有再给我任何留言。突然很想把那个人找出来，他到底是谁？竟能给我那么大那么真心的祝福。

我做了一个重大的决定，在大约一个星期以前。心情难免会不能平复，毕竟也已经两年了。但是真得轻松了一些。我没有说些太悲伤的话，我没有哭，我没有闹。因为我知道平时的自己已经够“苦瓜”了。再说，这件事只有两个人知道，所以我就没有抱太大希望能得到什么慰问。所以一切都变得很轻，像羽毛一样，很轻却容易缠着我挥不去。没人问我，可是我想对自己说，我很好。

另一方面，有一个人，我一直担心他的想法。其实想让他知道，我没有再奢望什么，不要对我畏惧，像这样保持着没有不好，不要觉得压力，那件事跟我们的事完全是两码子事，不会牵扯。在心里，一切还是不被牵扯，更没有因为这件事而也要他有所改变。我更要感谢那几天他都陪着我，虽然他没有说什么，拥抱已经是最好的表达，很温暖，很感激。我其实想说：不要离开得太快，我很开心至少还有半个你。

最近其实没有太忙，却始终没有机会去看场电影。最近时常有一种冲动，想要马上就去看场电影。对别人来说怎么都那么简单？想看就能去看。想找个人，借我一点时间，不需要交谈，就静静的陪我看场电影。记得以前有阵子，被邀约看电影是很平常的事。只是从一段时间开始，发觉对象其实也很重要，所以我挑，所以我拒绝，所以不想要。在别人眼里认为的高傲我只希望想一起看电影的对象能觉得是荣耀。再说吧……找个时间，再了了心愿吧。

抽屉里的小礼物盒，巧克力，就算用看的都不觉得腻。是喜悦吧？收到幸福的喜悦。对我来说很重。能许愿吗？我求一个谦卑。

我盲目的幸福着。

就想一头埋进水里一辈子不再起来！他知道这么做我难过，但是还是只能这么做。说好的告诉我却始终没说，只会任性的说些别的什么。我还能怎么做？我不想再说我难过……就当我不是在难过，就当我什么都没说。当我在也好当我不存在也不会那么糟。我不会再说我不好。我不想再问太多！！太.难.过！

隔了一些时候，我回来了。很庆幸我握着的事不变。好像这里变成告白的场地，因为怕我想传达的感情对方无法听见。

我走过了半年，感觉好像已经过了很长时间，我想问问，半年对你而言是多长的时间？对我而言，半年不只是半年，它是比半年还要更长的时间。听说过，爱情就是“陪他走一段”。最近觉得特别有感触，是因为发觉到已经半年了吧？能不能教教我，“一段”是多长？“一段”难道只可以用时间衡量？这是刻骨的“一段”，至少对于我而言是生命走到此刻遇过最动人的“一段”，是想停留的“一段”。

一些琐事零零碎碎散在枕边，夜晚只要把头埋下，嘴角就仿佛尝到一丝的甜。我想说谢谢，谢谢双手紧握的坚决，谢谢那些你隔出的时间。谢谢争吵时你最后的决定，谢谢你难得表达的内心。你很明白只要在不快后施点爱，那些不快乐就会被覆盖。我喜欢这样的自己，就是这么容易忘记你给的伤心。感谢你在每次争吵时没有把我推开，我需要的是不会分开。

我重视这份感情，所以注视你。我用心，所以不自觉握得太用力。我很抱歉我握痛你，我本来该像以前轻轻握着，静静陪你。然而我却清楚自己已经不在原地。我犯规，对不起……

他想要我说什么？做什么？... 我到底算是什么？折磨会让他更好受？做出这样的举动他想表达的是什么？

我喜欢看见偶尔被紧张的模样，我喜欢被在乎，我喜欢收到温馨的报备，出门了……到家了……到哪里了……甚至想我了。我喜欢被温柔的对待，我喜欢什么事都会告诉我的他，我喜欢他记得我想要的一切，并记得给我，我喜欢每个他说的早安和晚安，我喜欢听见温暖的声音叫我起床，我喜欢他把我放在心上，我喜欢他记得我说的话，我喜欢他不离开我身旁。
我喜欢他像孩子赖在我腿上，我喜欢他像孩子要求再多抱一下，我喜欢他像孩子偶尔小闹一场，我喜欢他像孩子傻笑的模样，我喜欢他像个孩子需要我陪伴，我喜欢他像个孩子表现着离不开我身旁。

喜欢就是这样，时常忽略自己怎么想。

有时难免被一些改变影响，却觉得又是自己要求太多，又是想太多。我真的是想用尽力气用足运气甚至用上生命去保住这段感情的最佳的状态。可是好像开始无言，真的有够伤透心的了……这一次……有够伤透的了……

失望永远胜于期望，我还是这样，被哄得在原地一直转，不是不感伤，就是不说话。已经察觉自己开始不多话，甚至不说话，可是其实自己也有很多话想讲……

是不是人都有一种弱点？东西摆得太靠近自己反而容易忽略。距离近了就觉得安全，眼睛看得见对方就觉得安心，感情……只要能每天肩并着肩坐着就行，因此忽略感受，忽略交流，忽略沟通，心就开始走远……

我讨厌自己了解得太多，连别人希望我能给什么反应我都懂，只是就算是圣诞老公公，礼物也有派完的时候。我爸说，这样的我让他觉得贴心、窝心、放心。可是他不懂，我因此压抑的情绪变得更多，责任很多，情绪很多，感触很多……如果有人听见我说我没有疯，他们会不会信我？可是不选择相信心里会更难受，猜测足以把人们逼疯。

每个人都有错，错在说得太多更错在不说。我是后者，选择不说。

不要怪我越来越沉默，有时候我不小心扛起了别人丢下的沉重。

结果浮出水面，
做得太多会让你觉得厌倦，
我也累……
果然又回到原点，
我们注定绕着这个圈。
是我不自觉，
跨出了自己设定不去越过的一些，
退回去会好受一点，
我决定住在范围里面。

如果心还在，
不要忘记那份爱，
如果心还在，
不要忘记还有这份等待，
像这样的对白，
像这样的安排，
是不是暗示我们之间更大的空白？

放假了一段日子，终于我回来了，回到现实。这一次有个很大的念头，想打工。是……我缺钱，明明觉得自己没买些什么可是钱就是不够。很慌啊！！！这一次的学费要自己顶过去，可以说是等于要自己的命！很羡慕别人可以过得无忧无虑。

打工……对我而言没有多大不便，刚好可以让我没有太多时间和精力去在意其它的事（那些自欺欺人想法）。就像以前那样，每天至少做上五个小时，保证每天闭上眼就直睡到天亮，更不会有时间到处花钱。薪水一个月至少有四百多块，扣除每个月看医生的钱，我还有额外的四百块。虽然没办法看好身体，可是手上握着钱~必要时真的只能这么想，只要可以瞒得过爸爸，我就不怕！

我很讨厌缺钱的感觉，让我不安得不能睡，烦恼得不能专心做每件事。我偏忘了谁欠我钱，在紧要关头时放出去的钱总是收不回来！我前世一定偷了别人的钱，今世活该被报复。

差不多紧绷的地步，不怪得那天看医生时医生叫我放轻松别想太多。

想想想！想办法解决这件事，否则一些事情迟早会发作。

女人，问问自己的心，你有多么不要脸？有事发生就第一个找他，你到底想从他那里得到什么？你以为你听得到些什么？你第一时间打电话哭诉时竟没有衡量自己的身份！还愚昧等着三更半夜的电话！你的自尊该已经被哪个人玩弄脚底了吧？还是你已经忘记自尊的存在？女人，看看自己有多么不要脸！眼前的事实都可以忽略，天真活在自己编造的一切！难道还不够明显？区区朋友都胜过你伤心的夜！你还能忍着等着安慰？难道不能放下一些，找其他人陪你熬过你觉得难熬的一切？难道你就那么不要脸？！女人，你真是不要脸！

我看见这么一段话……

“你知不知道每个女人最想要的不是一生的美丽 美丽会骗了我和你换不到永远的福气 你知不知道每个女人最害怕的就是爱人骗自己 以为他说的诺言会保证形影不离 我碰见你也看到我最想过的日子 因为有你更了解自己 我相信你 却也相信白头到老不能靠运气 你是否可以爱我一生一世 发生甚么都在一起 有任何难题请别忘记你说过不离不弃 是否永远珍惜这一段关系 拿天地交换都不愿意 承诺并不是一时的感情用事 你知不知道女人最愿意相信的 是爱人说我愿意”

突然觉得爱情就真的是这么懦弱，所以我一直都想证明我不需要以上那些，我想证明没有那些我也能爱着一个人！我做到了，回头问自己:难道你真的不向往那些？

这些以后再想，承诺不是那么容易，只会让给的人压力，接受的人不安心。

放假，胡思乱想的日子……头脑瞬间删除太多记忆，恶魔临时住了进来。想得太多，竟把每个梦献给恶魔！怎么会跟恶梦那么有缘分？！

为什么我还不回家？这一次真的觉得压力，连自己的家人都想逃避。我不知道要怎么面对我妈……不回去都已经觉得那么喘不过气了，回去的话要怎么透气？有时还真的觉得无助得想把自己埋起算了，就埋在阿嬷旁边吗？（好像没空位了吧？）
其实我不是怪她，毕竟她有权利这么做。她是真的能这么做吧？我想是吧……我坚持，不该怪她，因为我是真的失败吧？这种事，越想就越抬不起头……有时真的让我觉得太伤悲（是有泪水的伤悲）。我也想好好的帮忙，虽然做得不多，但凭着良心回想，我做的虽然没什么，但已经比别家女儿做得多……甚至，比堂哥那身为长子长孙的多。我不是在要求什么，我只是想她了解……回想，我真的从来都没有反驳，可能我知道自己不够好，不是她想要的好……我该承认，让我不能释怀，放不下的就是这样的话题，每每想说时就会莫名认定没有人听得懂，虽然我很希望表达的对像可以理解我。算了，这是件无止境、永远跟“过去”化不上等号的事情。但是，我永远没办法习惯。家家有本难念的经，要知道，自己是幸福的！而且是很幸福的……

说回自己。放假了，有些事情变了，距离远了，想念多了。不变的好像只有我，想守着的我还是守着，就像守着电话一样。这样子消磨时间一点都不好受！很多事情我都可以感同身受，可是不代表别人就必须这么做，自己觉得就算换不回什么也去做的事不表示被人也一样甘心为我付出更多。听到别人哭泣而心疼、难过、伤悲，不等于别人就了解我也正难过。这些话该怎么说？总不能让我说我也很心疼很难过……是表达能力的问题，是自己的问题。唉，没事就好……

深呼吸……胃病还没痊愈喉咙痛就赶着跟来……怎么搞的又开始发烧，做恶梦也是因为身体的不适吧？不过自己倒觉得没什么大不了，反正都习惯了这样的病。只是恶梦还是很恐怖，我希望醒来的瞬间可以找得到人听我说。想想，还是算了，撒娇不是自己的个性，我的性格就是假装镇定。

夜了……生病本该乖乖睡觉的，可是我很讨厌睡觉！睡觉跟恶梦化成等号了。

虽然已经平息，可是有种感觉（又也许说是预感），我还是不安心。还是很不安，没有办法平静，我很担心。几乎一入睡就醒，太担心……我跟自己说，控制住的情绪不能发作，这一次没有人可以救我。可是，我很不安！！！甚至害怕着些什么。怎办？该怎办？要怎办？心变成两半，思绪有一半没一半，睡觉只能睡一半，没心情吃饭，胃病也只好了一半，这不是浪漫！等着宣判，还不如喝醉了算……

很不开心的一天……从昨天开始，我病得没办法说话，连翻身的力气都没有。原本计划好的昨天和今天想要做的事，因为生病而没办法实现。算是愿望吗？是的……那些是愿望。很失望……

更失望的是今天。我真的失望得不想再开口说话。我不知道是故意的还是无心的，可是那不也表示了那份不在乎吗？？甚至，有点生气，可是真的失望极！！！不去衡量我的重要性，因为我已经看到了！难得自己看清！讨厌被当猴子耍的感觉！！！！

担心也显得多余，反正都成定局。熬不熬得过去，不是我在决定。谁在意我真的生气？法克！！！屎！！反正我什么都不是！什么都不可能是！

每个人都喜欢把脆弱挂在嘴边，可能真的承受不起那些失落。我也时常说我不快乐，可是我很难表达难过。遇见伤心的事时……我会沉默，什么都没办法说。遇见生气的事时我生气，可是我更难过，第一时间我还是没办法开口说。原谅我板着脸的沉默，我必须用它掩盖心里的汹涌。

如果我是张黑纸，我就不用担心什么人把什么颜色的情绪和心情放在自己的身上，我不在乎那些五颜六色情感对我的影响。可惜我不是，所以面对一些事情时，我觉得吃力，必须使劲压抑，但是人都难免悲伤。

与其说悲伤，更缠绵的是那种怕失去的感觉……担心得甚至遇过很多次在刚刚入睡时就担心得惊醒的感觉。难相信，可是我真的被吓醒了，好像尊严都被吓跑。那种心情不一定被看见，怕失去的一面不需要被挖掘，负担是我给不起的重量。

谁在意我认真的守着？在意明天他的心还是温热……我怕自己就只是那一根毛……有我，不是多也不是少……

我看见大声喊痛的人，她们喊，她们哭……那样的感觉好过吗？我不知道。我不知道自己是不是真的像妈妈嫌弃的那样没出息，我在证明自己。其实这些事情重复了又重复，只是换了一双耳朵听我诉苦。是好是坏？不敢猜。这是第二个听我诉苦的人，我惊讶自己忍住哭。

我梦见一件自己不敢面对的事，梦里连家人都不认同我……真的不会有人认同吗？可是停不了。坚持，执着，任性，我必须接受这样的自己。即使知道所有人都不认同，我继续。很难跟其他人解释明白，很难得到认同，我做着一个随时会醒的梦，等梦醒了，我希望我还可以是我……可是，我深深爱过。

我每天都在练习，学着面对什么都可以不在意。劝骄傲的灵魂束缚自己，在意就表示在乎，害怕失去……在意是认输是被瞧不起。

我不知道怎么形容这么糟的今天，心情很不美……谢谢有人借了迟来的双耳，谢谢自己有勇气说出那样的心情……我只差哭泣……我只想说，我还是爱我的家人，我想守着这样的家，永远不再有让我心碎的事发生。

一些烦恼就是怎么赶都赶不走，我不想影响一些我想好好持续的心情。

正朝着他计划好的事情一步步靠近。
越怕分离，就越想抱紧。
还不想失去，可是无能为力。

我就是想爱你。

一整夜看着那架坏了的电话，好像看见自己一样。我不知道我是不是也“坏了”。事情连续发生，我知道还是必须面对，可是就是想休息一下。

我很感谢那迟了一点点的陪伴，即使只是这样，我希望自己可以像小孩子被分得一粒糖，傻傻享受小小的甜和香。既然早就决定不去衡量，我真的不想放任爱你造成你的负担。我要我们很简单，我要我不带给你太多麻烦，借我一点点爱，我会双倍奉还。

像这样，借借我肩膀，像这样，抱我一下下，夜晚就能睡得很香……

活在柠檬里

还想睡，可是在赶功课。心里放不下的，占据做功课的心情。我难过，自己不是那个一起讨论的对象，即使用了整个夜晚，我被遗忘……我用难过安慰心酸，笨得换来沧桑。

我要的不难，只是不是资格要求那一点点的暖。我很努力活在我们设定好的框，不越过希望维持的时间更长。贪心永远没有好下场，报应就要降临到自己身上。恨自己愚蠢！

感觉是潜水的不真实，活在柠檬里的酸，烈酒的呛……

如果真的那么难，下一次睡着，别再让我苏醒……

醉是我，罪是你

一个每个被爱的人都会想问的问题，能如此发问的人是不是就是幸福的？

“你为什么那么爱我？”

我为什么就是爱你？也许爱就是不讲道理，没有真理。
可能是歪理，反正就是爱你！

喜欢在一起，喜欢看着你。可以偷偷的担心你，想你是不是过得顺利，烦恼着什么事情，身体是不是还行，有没有好好照顾自己。担心着太多心情太多烦恼的你，猜测你心里的快乐还剩多少。想着想着，自己开始不计一切。

想大方的爱你。可是爱本就是自私的东西，在意得太多所以失望生气然后怪自己。只要自己一旦不理智不对劲，心里自然有把温度计，测量这份爱上升到哪里。爱你是病。

想天天见你，可是更担心自己像普通的糖果吃久了就觉得腻。要怎么保鲜才能继续？想得满脑子胡乱的思绪，烦着心里已经没有空间容纳自己，满是你。爱你是隐。

都是你！走进我的生命，乱我的思绪，夺我的心，控制我的呼吸甚至生命！妖魔鬼怪般，搞你不定，小鸟依人般，我束手就擒。像巫婆下魔咒让我爱你，像天使把我带进天堂也推进地域。像高空弹跳的心情，感觉游走天堂地狱，既然已经经历，就更不畏惧，更进一步看清你，反而越爱你。一点点……少许的幸福落在我的手里……“那就够了”我这样告诉自己。

静静的

静静的

等

无声 专注 耐心
等 回应

回忆

轻轻 静静 偷偷
吞噬 心

期待

那端传来和以前一样的声音
语气很轻
话 很好听

承诺

说过的不会离去
坚守 因为不能让他不开心

紧闭眼睛，安静
想象自己已经离去
想象失落的心情

张开眼睛，继续
未完成的约定
坚守不离去

清醒着看透自己心情
庆幸自己还可以呼吸

鸵鸟

有些事情是自己已经知道真相的，可是再怎么了解还是必须假装。为了什么要这么伪装？那样的面具戴久了那个人自然会累吧？
是谁傻的相信谎？是谁勇敢的接受恐慌？是谁催眠自己不要害怕？放弃其他就只为了求一个人得到心安。有人说谎连算都懒得算，搞都不打！
鸵鸟喜欢把自己藏起来假装看不见真相，我就不想猜穿以免自己输得难看。别人爱怎么对自己其实只是说得简单。真正相信的人应该会被当作笨蛋来看！
已经选择当鸵鸟却还不希望自己就是那个笨蛋。

一位朋友的一段爱情

刚刚脑里闪过一个故事。曾经有人告诉过我，关于他的感情……

那个朋友是个多情的人，但他曾经交过一个很好的女朋友。在那个女生决定接受他时，身边的朋友都非常反对，毕竟我的朋友不是个能够让她幸福的人。但她选择陪在我的朋友身边。我猜想，是怎么样的感情竟让她心甘情游走在伤心的边缘？她是多么深爱着他……

我的朋友当然明白那位女生的好，只是他还是无法只专注一份感情。是死性不改吧？
他欺骗，他伤害……可是那女生却没有说穿他的谎话，她聪明得选择承受，静静的接受他给的谎。在我的朋友落魄时，她的关心和爱总是满满的填补他的心。只是她哭了……当然，她难过……因为知道自己离不开。

这样深的感情，知道真相却选择接受谎言的心情……那女生到底何等的爱着我的朋友。每每听着自己爱的人为了另一个人对自己撒谎，知道真相却不讲。面对这样的谎，越是想用微笑回报唇角却越是写着悲伤。她的唇已经无法被一个亲吻融化了吧？多么叫人心酸……

经过了太多太多，她也许累了吧？她是怎么想的呢？又是何等心酸？是绝望了吗？真想问问她……
最后，她离开了。

我的朋友哭了很久很久，却已经不能也没有资格挽回她。为什么呢？失去了才懂得害怕失去。他真的后悔了吧？要不为何能勇敢的承认一切？这不是太迟了吗？但是我的朋友还是赢了，因为他给她的伤心远远多过于她给他的伤心……

其实我感受到那位朋友的难过，他是多么想好好的再爱过。只是他现在还是有了女朋友，但却无法像从前般热恋着。这是不是爱情的诅咒？

失落只是自己的

今天是等待了蛮久的一天，代表着过了今天我能去理发了，代表着过了今天我就能回家了，代表着我能放松一下自己了。今天是同学的生日，一群朋友为了帮她庆祝聚在一起玩了一天，说真的，蛮开心的。只是今天不完美……

看见热恋的情侣戏水，像鸳鸯的画面……心里难免忍不住羡慕。回想，我好像不曾有过这样的热恋。我怎么都没有过这样的热恋呢？难道我不够资格拥有吗？在心里，“热恋”好像是生疏的字，那种感觉像天堂吗？能够刻在心里一辈子吧？羡慕归羡慕，但其实也没有刻意想要实现。对于感情，我总不愿意太任性。

我这样，是失败吗？想说的都不说，害怕失去不能说，太过在意不敢说，太过爱对方都不好意思说，自己在别人心里是什么地位都不懂。其实我不过想扮演好全部角色，比如说朋友的角色，孩子的角色，姐姐的角色，当然还有女朋友的角色。分开来说并不难，但是当事情牵涉所有时，谁会真心体谅我？我甚至开始怀疑自己即将一无所有。

我不确定什么事让自己那么累，可是没有办法说“累”，怕听见的人被吓跑。我不确定什么事让自己觉得悲哀，可是不知道什么时候泪开始流不出来。很可笑！我既然忘记怎么发泄而只会苦笑。当有些事情让我烦恼，我无法呼吸，一些情绪卡在喉咙，心会难受可是不懂说。

其实只是简单的一句问候、一句关心，为什么身边的他能够把它复杂化，猜测着我的心机？在别人心里，我是这么一个有心机的人吗？不想被误会……几经解释后，我失落、我无奈、我觉得失败，然后明白，了解我的人从不存在。为什么要认定我给他吃的是毒苹果？他连了解都不肯花费给我！难道说不想当公主我就必须是巫婆？学着独立学着温柔都是我的错？

说到底我还是没有学乖，摔了几次还是想挨。只是不再敢相信有人是真心记得我，怎么还敢相信有人可以懂我？更别说是再一次的感动！这些美好的事不能再停留在心里多一秒，我怕我的灵魂会被眼泪带走。我真的太失落，失落得一片叶子掉落都能把我带入沉思。

想找个人陪我……可是那人没空，身边存在很多人所以无法专注我。我开始越过那条界限，那条不能超越的线，我的心很危险，它在垂死边缘。
失落……

今晚想当自己的小女人，对自己说我想要靠！想要哭！想要闹！想要抱抱！能不能至少被呵护着睡着？可是只有自己听得到……失落只有自己看得到。

一个人在家很无聊

今天终于可以大喊自由，可是结果超乎想象。我没有好好的考。算了，这些先抛在脑后。这两天又失眠，其实应该都不关考试的事，应该……因为一些原因吧？一些没有答案，比考试更难的问题。

还以为可以好好的过今天，我想留住一些……一些怕留不住的东西。不承认自己开始变傻了，一些事像吸烟的人染上烟瘾，很难戒！像我多么想要把吉他一样，奢望那种拥有。挣扎挣扎挣扎后，我傻了……

我干嘛那么无聊说了些没有人懂的话？因为我很无聊，不舒服却不睡觉。明明已经轻松了可是却不能去玩……嗯，不说这个了，我答应过自己不会再怪我的身体的，好，不生气自己的身体……可是我无聊啊！没事做啊！

真的不想一个人在家……怎么办才好？连想要闹闹脾气都不知道该对着谁好。

发泄

先说，这一篇你们会看见最情绪化的我。昨天搞定了最后第二张，突然觉得松了大口气，可是开始不舒服了。我知道可怜的身体为了我撑了很久，它在暗示我它快不行了。因为我现在像醉了一样，晕得不行。告诉我现在是晚上，因为我看见星星。首先，感谢我的身体，在紧要关头时它不再像以前那样丢我的脸。现在，让它好好大病一场！我不会再生气，不会说它没用。

昨天参加了一对朋友的注册婚礼，我当然用力的祝福。婚礼没有多特别，可是很温馨。我看见他们久违的朋友欢聚一起，都为新人高兴，我想他们应该也跟我一样，用力的祝福他们。我能做些什么？尽量多拍些能证明幸福的画面。

我一直觉得，摄影是时间的魔术师，把那些曾经的感觉、表情、情绪留住，它让我们骗不了自己，证明自己曾经拥有过那份感情。有些人摄影是为了艺术，有些只是把玩器材，至于我只是想留住瞬间（我知道我技术很差）。我没有那么本事拥有高超的器材，可是我很愿意背着笨重的相机当朋友的摄影师。反正我不喜欢入镜。

说回婚礼……我还是觉得那种场面太梦幻，新娘总是那么美丽可人，新郎的风度敌过所有人。这是新人的强心剂吧？好让未来的日子再怎么不愉快时都还能用这样的回忆来掩盖。只是，他们真的会快乐吗？会快乐很久吗？身边太多不好的例子，所以我摆脱不了这样的想法。可能我太自私，不想为瞬间的浪漫奉上一辈子。虽然知道幸福靠的是双方的努力，怀疑就表示对对方没有信心。每次想到这里，我会把问题抛回去，反正我还有未完成的使命，老妈说不准我那么早嫁出去。

昨夜睡得不好，好像还有心愿未了……不是！我是说还有牵挂……哦！不是！我到底在说什么？？我是想说有些事像苍蝇围绕着大便一样留在脑里。对，苍蝇和大便！……算了，不想提这些。

今天大早，信息来吵，家里的事永远没完没了。我用半睡半醒的状态回电，跟二姐（我妹）用很短的时间沟通过。楼下哪个优雅的邻居，一大早拉着二胡，声音没有太差，很好的催眠曲……我很快又入睡。刚睡熟，老爸来电，我跳起身来，接了电话……天啊！就为了找一把钥匙连一向不出动的老爸都出动了。怪我妹把小黑（我的战马）钥匙弄丢。怎么会连把钥匙都找不到呢？我用梦游的状态交代了事情，然后又再入睡……第三回合，老妈来电。我，我，我……真的是想马上冲回家算了！让他们别找！等两个小时半后我亲自去找！心情很糟！他们永远让我放心不下。一把备份钥匙都要问我该去哪里找……我真的是超级无敌不知该怎么说的想念我可爱的家人！这下可好，事情解决后二胡也停了。没办法再睡着，搞得自己晕得想醉了一样什么都做不了。

下午，原本打算出门，把心情丢在外面。骂我没骨气，遇到事情就想逃。可是这次没有成功，因为我没有逃出去……算了呗，我还是抱着史努比好。

想找个人听我说，可是我抱着史努比谈心……是不是只有它能这样安静、不埋怨的陪我？别想！生活还是得靠自己撑下去。既清楚完整的写出这些……我真的醉了。

我完蛋了

惨了，还没坚持到最后，我的奋斗力已经用完了。今早起身赖床了很久，又在逃避！已经等不急想要完全拥有放假的心情，只是考试周怎么比万里长城还要长？
拿不起笔记，心不知道去了哪里。惨了！我的心背叛我，去度假了……

最后两科

今天终于又熬过了一关，虽然松了口气，可是我还是会因为刚才的梦觉得不能呼吸。（所以我在做深呼吸）

不知道是最近的第几次，我一直梦见很多痛苦的事情，好像在梦里想喊可是来不及（又或者我喊了可是我忘记）。然后我惊醒，发现自己没办法呼吸。夸张。可是梦应该不会杀人,所以应该不严重啦~下次吸多点气才睡觉就不怕会死了^^

回来时发觉对面的邻居又有新的花嘢~第三个月，第三束。我闻到幸福。

考试还剩下两科。像他说的，咬紧牙关，就像拔牙一样，考试一转眼就过去了。（拔牙比考试更恐怖）
在紧要关头可以有个安慰其实不错。嗯，就为了这句，拼了！

我变了？没变！

最近好像被考试压得没办法起身。我不知道为什么会觉得考试那么恐怖，但愿我不需要心理医生，哈哈！
我对考试的态度充满着不确定，每个答案都没有把握。其实还蛮像我对待人生的态度。

嗯，我对待我的人生，可能有时会不安，也可能忐忑，我其实跟疑惑一起生活。毕竟不是所有事情都能如我所愿。所以，接受多于改变，一直到有时，真的想为自己争取些什么（我会不退缩）。我重复思考问题，不敢轻易下定局，因为我怕错过，怕失去些重要的什么。不想失去的太多，只是我还能做什么？我希望当我想解释的时侯身边的那个人会听得懂。

以前的朋友说，我变了。我变了吗？可能对待事情的态度变了吧？谁不会改变？树会倒，人会老，乌龟都够胆跟兔子赛跑。难道我还能像以前那么冲动那么无知吗？跌过怎么会不怕痛？即使不痛伤痕都在警惕着自己呢！所以啊~我“进化”了！（有待加强）

其实我想说的是，不要担心我现在的改变，认知得多不表示我会放弃什么。我还是我，那个会把身上的钱留给拾荒婆婆的我，那个会“鸡婆”得帮老人提包裹等巴士找位子的我，那个因为一则新闻而难过很久的我，我还是会习惯以前的朋友那样叫我。

我不安。实知道自己在担心什么，担心我说的话没有人听得懂。就像在餐厅点饮料，服务生都会忽略饮料少冰的要求。我很渺小，可是我尽量用细腻取代渺小。即使只是一粒沙也好，我想让自己归类于美丽的沙滩和海洋。这样的要求应该不高。

我就说，考试把我神经质了。竟让我写了一堆别人看不懂的东西，但是幸好我发泄了。半夜不睡觉跑到这里跟自己谈恋爱其实也不错^^

考试

考试周，很多思绪等待处理，可是我不能……
考试=压力
考试=不能回去
考试=面对自己
烦 烦 烦
烦死了！
真想做自己想做的事情！
紧绷 紧绷 紧绷
我到底在担心什么？
考试真是天敌，
能夺我的命！
不管了！
我还是得咬紧牙关。
其它的思绪，
考试后再处理。
待续……

你要的甜言蜜语

刚刚看见一个朋友在某处留言，
说她对情人的甜言蜜语感到失望了。

何必呢？那不是你爱听的吗？
开始就已知道那些甜言蜜语不过是感情的调味品，
其实都明白那些蜜语甜言不过是为了让你更爱他而已。
可是喜欢上时，
你既然连最基本的道理都忘记，
该防备的都不记得了，
不该当真的都相信了，
是你让它饱和了，
才会造成现在的不足。

每天活在那些话里，
是已经麻醉了自己？
还是会觉得腻？
不说甜言蜜语的男人你不爱，
说甜言蜜语的你却又觉得坏。

你在矛盾里寻爱，
面对爱你的你选择离开，
伤害你的你却留下来。

梦见……

早安早安！虽然不早了……
其实也不是刚起身，只是赖床了很久。
很久都没有机会像今早这样赖床了，感觉很幸福！
嗯，是自己给自己的幸福^^

昨晚做了个梦，
梦见自己变成了另一个人，
在那个人的世界里，
我只看见悲伤，
（那个人应该很悲观）
她跟着一个不肯定会爱她，
对她只是抱着好奇和好玩心态的男生，
（感觉很糟糕）
她一直在哭，
（我肯定她是个爱哭鬼）
然后她对一切都感觉怀疑，
她很难过。
（我不知道她为什么难过）

幸好，我赖床了很久，心情并没有被这场梦影响。
只是在想，
感情真让人摸不着头脑，
有时候其实知道自己该怎么做，
却没办法这么做。
就好比，
该放手却舍不得放手，
该停止却忍不住越陷越深……（这些是废话）

我的思绪停在这里，
突然叹了一大口气……（你知道为什么？？）

继续，

突然觉得很有感触，
可能想得太投入。

如果不是一次次的伤害，
我们怎么可能学会了防备再学会了爱？
如果不是别人的离开，
我们怎么可能有机会明白，
生活原来可以更精彩。
如果不是让自己停下来，
又怎么可能会发觉原来在乎你的人还在？

那女生还真悲观……
如果可以，
我还真想把我的想法都告诉她。（虽然只是个梦）

我就是不喜欢让自己那么悲观（虽然每每对事情的第一个看法都很悲观）
我就是喜欢自己的逞强。
逞强熬过的心情……
是成就感^^

我不能再想了，
再继续我就会饿死了！
先说再见，
我的玻璃心的家。

新的一年改变旧的自己

原谅我，删除了以前的思绪…体谅我，因为删除时我也用了很大的勇气。为什么？因为新的一年我不想跟不好的回忆在一起，虽然我不会忘记，只是不想被这些文字提醒。每个人都清楚，过去的已经成为过去，只是该死的回忆，让事情变美丽却也让人伤心。我怀疑人类为什么要懂得什么是回忆？闹得每个人小心翼翼捧着自己的心。

我意思到自己的改变。我收拾心情，分析，判断……然而始终无法断定这些改变的意义。甚至，我怀疑自己是不是想要这些改变？想想，其实并不坏，至少我开始独立，至少懂得该怎么使出勇气，至少学会什么场合该用怎么样的面具。发觉，已经没有人能单纯得不带面具，伪装的借口是保护自己。可是长久的伪装足以让人忘记，究竟哪个才是真正的自己。寻不回时，自己反倒伤害了自己。

我坚持想法不能只有一面，否则自己都会对自己感到厌倦。太过极端就等于把自己困在一个很小的世界。所以我每天都在学，学着如何观赏事情的颜面。感觉很新鲜，又是值得挑战的一年。很多事情都等着我去学，所以人生不该按着别人给的剧本去上演，而是旅行，我们该一步步走向终点。

好像迟了几天，不过我想许愿，希望每个人知足，希望每个人珍惜，希望每个人健康（尤其是自己^^）！