放假，胡思乱想的日子……头脑瞬间删除太多记忆，恶魔临时住了进来。想得太多，竟把每个梦献给恶魔！怎么会跟恶梦那么有缘分？！

为什么我还不回家？这一次真的觉得压力，连自己的家人都想逃避。我不知道要怎么面对我妈……不回去都已经觉得那么喘不过气了，回去的话要怎么透气？有时还真的觉得无助得想把自己埋起算了，就埋在阿嬷旁边吗？（好像没空位了吧？）
其实我不是怪她，毕竟她有权利这么做。她是真的能这么做吧？我想是吧……我坚持，不该怪她，因为我是真的失败吧？这种事，越想就越抬不起头……有时真的让我觉得太伤悲（是有泪水的伤悲）。我也想好好的帮忙，虽然做得不多，但凭着良心回想，我做的虽然没什么，但已经比别家女儿做得多……甚至，比堂哥那身为长子长孙的多。我不是在要求什么，我只是想她了解……回想，我真的从来都没有反驳，可能我知道自己不够好，不是她想要的好……我该承认，让我不能释怀，放不下的就是这样的话题，每每想说时就会莫名认定没有人听得懂，虽然我很希望表达的对像可以理解我。算了，这是件无止境、永远跟“过去”化不上等号的事情。但是，我永远没办法习惯。家家有本难念的经，要知道，自己是幸福的！而且是很幸福的……

说回自己。放假了，有些事情变了，距离远了，想念多了。不变的好像只有我，想守着的我还是守着，就像守着电话一样。这样子消磨时间一点都不好受！很多事情我都可以感同身受，可是不代表别人就必须这么做，自己觉得就算换不回什么也去做的事不表示被人也一样甘心为我付出更多。听到别人哭泣而心疼、难过、伤悲，不等于别人就了解我也正难过。这些话该怎么说？总不能让我说我也很心疼很难过……是表达能力的问题，是自己的问题。唉，没事就好……

深呼吸……胃病还没痊愈喉咙痛就赶着跟来……怎么搞的又开始发烧，做恶梦也是因为身体的不适吧？不过自己倒觉得没什么大不了，反正都习惯了这样的病。只是恶梦还是很恐怖，我希望醒来的瞬间可以找得到人听我说。想想，还是算了，撒娇不是自己的个性，我的性格就是假装镇定。

夜了……生病本该乖乖睡觉的，可是我很讨厌睡觉！睡觉跟恶梦化成等号了。