我看见这么一段话……

“你知不知道每个女人最想要的不是一生的美丽 美丽会骗了我和你换不到永远的福气 你知不知道每个女人最害怕的就是爱人骗自己 以为他说的诺言会保证形影不离 我碰见你也看到我最想过的日子 因为有你更了解自己 我相信你 却也相信白头到老不能靠运气 你是否可以爱我一生一世 发生甚么都在一起 有任何难题请别忘记你说过不离不弃 是否永远珍惜这一段关系 拿天地交换都不愿意 承诺并不是一时的感情用事 你知不知道女人最愿意相信的 是爱人说我愿意”

突然觉得爱情就真的是这么懦弱，所以我一直都想证明我不需要以上那些，我想证明没有那些我也能爱着一个人！我做到了，回头问自己:难道你真的不向往那些？

这些以后再想，承诺不是那么容易，只会让给的人压力，接受的人不安心。

放假，胡思乱想的日子……头脑瞬间删除太多记忆，恶魔临时住了进来。想得太多，竟把每个梦献给恶魔！怎么会跟恶梦那么有缘分？！

为什么我还不回家？这一次真的觉得压力，连自己的家人都想逃避。我不知道要怎么面对我妈……不回去都已经觉得那么喘不过气了，回去的话要怎么透气？有时还真的觉得无助得想把自己埋起算了，就埋在阿嬷旁边吗？（好像没空位了吧？）
其实我不是怪她，毕竟她有权利这么做。她是真的能这么做吧？我想是吧……我坚持，不该怪她，因为我是真的失败吧？这种事，越想就越抬不起头……有时真的让我觉得太伤悲（是有泪水的伤悲）。我也想好好的帮忙，虽然做得不多，但凭着良心回想，我做的虽然没什么，但已经比别家女儿做得多……甚至，比堂哥那身为长子长孙的多。我不是在要求什么，我只是想她了解……回想，我真的从来都没有反驳，可能我知道自己不够好，不是她想要的好……我该承认，让我不能释怀，放不下的就是这样的话题，每每想说时就会莫名认定没有人听得懂，虽然我很希望表达的对像可以理解我。算了，这是件无止境、永远跟“过去”化不上等号的事情。但是，我永远没办法习惯。家家有本难念的经，要知道，自己是幸福的！而且是很幸福的……

说回自己。放假了，有些事情变了，距离远了，想念多了。不变的好像只有我，想守着的我还是守着，就像守着电话一样。这样子消磨时间一点都不好受！很多事情我都可以感同身受，可是不代表别人就必须这么做，自己觉得就算换不回什么也去做的事不表示被人也一样甘心为我付出更多。听到别人哭泣而心疼、难过、伤悲，不等于别人就了解我也正难过。这些话该怎么说？总不能让我说我也很心疼很难过……是表达能力的问题，是自己的问题。唉，没事就好……

深呼吸……胃病还没痊愈喉咙痛就赶着跟来……怎么搞的又开始发烧，做恶梦也是因为身体的不适吧？不过自己倒觉得没什么大不了，反正都习惯了这样的病。只是恶梦还是很恐怖，我希望醒来的瞬间可以找得到人听我说。想想，还是算了，撒娇不是自己的个性，我的性格就是假装镇定。

夜了……生病本该乖乖睡觉的，可是我很讨厌睡觉！睡觉跟恶梦化成等号了。

虽然已经平息，可是有种感觉（又也许说是预感），我还是不安心。还是很不安，没有办法平静，我很担心。几乎一入睡就醒，太担心……我跟自己说，控制住的情绪不能发作，这一次没有人可以救我。可是，我很不安！！！甚至害怕着些什么。怎办？该怎办？要怎办？心变成两半，思绪有一半没一半，睡觉只能睡一半，没心情吃饭，胃病也只好了一半，这不是浪漫！等着宣判，还不如喝醉了算……

很不开心的一天……从昨天开始，我病得没办法说话，连翻身的力气都没有。原本计划好的昨天和今天想要做的事，因为生病而没办法实现。算是愿望吗？是的……那些是愿望。很失望……

更失望的是今天。我真的失望得不想再开口说话。我不知道是故意的还是无心的，可是那不也表示了那份不在乎吗？？甚至，有点生气，可是真的失望极！！！不去衡量我的重要性，因为我已经看到了！难得自己看清！讨厌被当猴子耍的感觉！！！！

担心也显得多余，反正都成定局。熬不熬得过去，不是我在决定。谁在意我真的生气？法克！！！屎！！反正我什么都不是！什么都不可能是！

每个人都喜欢把脆弱挂在嘴边，可能真的承受不起那些失落。我也时常说我不快乐，可是我很难表达难过。遇见伤心的事时……我会沉默，什么都没办法说。遇见生气的事时我生气，可是我更难过，第一时间我还是没办法开口说。原谅我板着脸的沉默，我必须用它掩盖心里的汹涌。

如果我是张黑纸，我就不用担心什么人把什么颜色的情绪和心情放在自己的身上，我不在乎那些五颜六色情感对我的影响。可惜我不是，所以面对一些事情时，我觉得吃力，必须使劲压抑，但是人都难免悲伤。

与其说悲伤，更缠绵的是那种怕失去的感觉……担心得甚至遇过很多次在刚刚入睡时就担心得惊醒的感觉。难相信，可是我真的被吓醒了，好像尊严都被吓跑。那种心情不一定被看见，怕失去的一面不需要被挖掘，负担是我给不起的重量。

谁在意我认真的守着？在意明天他的心还是温热……我怕自己就只是那一根毛……有我，不是多也不是少……

我看见大声喊痛的人，她们喊，她们哭……那样的感觉好过吗？我不知道。我不知道自己是不是真的像妈妈嫌弃的那样没出息，我在证明自己。其实这些事情重复了又重复，只是换了一双耳朵听我诉苦。是好是坏？不敢猜。这是第二个听我诉苦的人，我惊讶自己忍住哭。

我梦见一件自己不敢面对的事，梦里连家人都不认同我……真的不会有人认同吗？可是停不了。坚持，执着，任性，我必须接受这样的自己。即使知道所有人都不认同，我继续。很难跟其他人解释明白，很难得到认同，我做着一个随时会醒的梦，等梦醒了，我希望我还可以是我……可是，我深深爱过。

我每天都在练习，学着面对什么都可以不在意。劝骄傲的灵魂束缚自己，在意就表示在乎，害怕失去……在意是认输是被瞧不起。

我不知道怎么形容这么糟的今天，心情很不美……谢谢有人借了迟来的双耳，谢谢自己有勇气说出那样的心情……我只差哭泣……我只想说，我还是爱我的家人，我想守着这样的家，永远不再有让我心碎的事发生。