第二个夜晚。
他说过，“i hate you” 是多严重的字眼。
今天他告诉我，i hate you! 我很想告诉他，我也恨透了我自己。
真的觉得很无力。
生活的一切都变成黑色。
面对所有人，我竟控制不到情绪，一直突然眼眶发红。
心里痛着，我竟做了这么过分的事，伤害这么好的一个男人。
我怎么能原谅自己？怎么能让自己好过？
我恨我！
第一次，那么想把自己折磨死……
没脸见他，却想他。
我没有资格哭，我一直告诉自己，我真的没有资格哭。
我能告诉谁？
真的不想他离开……
求求谁……救我……

阿嬷，我犯了错，任谁都不可能原谅我。现在只想起你，因为小时候唯一一次我犯下错，你挡在我身前帮我挨了不少藤鞭。
可是阿嬷，这一次我站出来，我不知道为什么。我无话可说……我感受到他心多痛……我恨我！我恨我！！
我什么都没有资格说，没得再说。我不知道我在做什么。
我没有资格哭，不能哭！可是我真的真的很难受。但是我真的没有资格哭。
我很不想放手，很不想走……
他已经很深很深的住进心里，不能让他走……我不要……不能接受！
救我……
救我……
救我……
救我……

很久没进来。
我以为距离上一次发表大概是半年的时间，察看后才发现其实只不过三个月。
大概读了一遍之前写的心情，
才发现从前自己真的太不成熟……
从前的我太不知足……

短短两个月，发生了很多事，
但每当我静下来，回想起时，心里总是暖暖的。

我爱着的人，他让我知道我是最幸福的女人。
在我私自决定去向时，
感谢他在愤怒后选择继续紧牵着我的手。

日子虽忙，但是心里很满，满满的都是他。
回想起很多，心里一阵阵悸动，
他给的很多，我爱的很多。
每一天回忆一点，
紧抱着这些记忆期待下次见面。

现在的我很感恩，感恩有这么一个男人陪在我身边。
感谢这么一个男人，深深爱着我，永远陪着我，
感谢这个男人，把我放进他的未来，带我到他的世界。

抱着他给的未来，期待下一次见面。

日历已经翻至最终，感情踏过每张日历越过每个日子……
真的，是很久了……
在一起的日子算是久了。

不知道为什么，
就是想要平凡，
感情也平凡。
像别人一样……
到底怎么想？
就是想和别人一样。

不小心露出想法，
要求和别人一样，
最终洪水总是用木塞来掩盖。

是自己傻？
还是别人太厉害？
我只明白，
敷衍胜过于期待。

对我而言，感觉疏远就是有人刻意保留了一些什么……
我不想这样。

真的有很久，我幸福了太久。如果上天真的眷顾好心的人，我想，我能够永远不做坏事。
老天，请您眷顾我的爱情。

我终于听见自己的那把声音，开始偷偷祈祷被眷顾的声音。
以前我想都不想这种事情，因为这样的感觉往往把我推到卑微的谷底，渺小。
对，从前我很自大！所以现在我很害怕。

也不知道可以改变现在的什么，所以我做了选择，
选择不要放手。

好的男人，本来就有很多女人在不远处流着口水等着机会的，
有时候我不想松懈，就怕一跌倒起来就不见了我的宝贝……
我是这样努力着的。

我很感激，
感激自己遇见了这么一个男人，
亲爱的老天爷，
让我继续，并永远都这样感谢您吧。

忙～

功课一直在赶，可是感觉上就是不知到忙着的意义。生活上缺少了太多东西，很像找时间，找个人看看电影，随便逛逛街也可以。
很多人都会说：“生活就是这样！不要每次为了点压力而抱怨！” 然后又会说：“你有压力，我也有不少！比你更多！”然后就说了一大堆委屈，不满和压力。也有人说：“我的压力比你的更多！我要应付那么多方面，这个那个这个那个还有这个的这个，那个的那个！所以啊！我真的觉得你每次说你那些不满时我都觉得很废咯～”
我其实也很想说，我不介意倾听，我每那么自私，只要有人想诉苦，我会听。至于帮得上忙的我会帮。你他妈的凭什么衡量我承受着的不算什么？！居然没有人想听，每个人自私得不肯借只耳朵，给点振作和鼓励的力量，我也不削再讲！
人就是这样，对于比较靠近自己的人，关心和聆听都不肯给，对于外面那些不知从哪里冒出来的“朋友”却能特地燃把火在胸头，拿着自己的热脸兴奋的去贴别人的屁股！然后还自喜的说很香！（这些都让我怀疑自己身边的人是做什么用的）
我就是该习惯这些人的自私？不要！有一天我会遇到肯交换肯聆听肯安慰的朋友。

好几个朋友说，最近都没有我的消息，感觉上像是我不想联络他们。绝对没有那个意思，只是真的没有太多空闲去问候和关心你们。谢谢你们永远都那么关心我，没有放弃关心这个时常没联络的我。其实很多时候我都想找你们去玩，只是经济和生活还没能让我达成这个愿望。
好像也只有你们知道真正性格的我，有些甚至记得我喜欢什么，爱吃什么。谢谢你们帮我记住了。因为有时候，现在这种只在学校和家里来回跑的我会忘记自己是什么样的一个女生。也只有少数的你们，会叫我有事记得要说，像是发生事情记得大喊救命一样。比起在这里的人，我喊救命别人会说：“我更需要救命”。
你们让我觉得温暖。

最近缺钱缺得很严重，我过得很痛苦⋯⋯继续这样下去我会发疯。钱是最让我压力的，我不需要多，只希望够用就好。
现在真的活的太狼狈，需要的东西买不起，连外表都没办法好好打理，这点让自己很伤心⋯⋯女人有限的青春就快要被淹没在“穷”字里。我知道，自己会一辈子不甘心⋯⋯

过生日？我忘记那是怎样的日子。今年，我没有礼物没有蛋糕没有祝福。我甚至要替别人找借口掩盖一切。我没有期盼奢华，知识难道花一点心思都那么难？经过昨天我就能够衡量一切重量，自己请自己吃的生日大餐我已经忘了那是什么味道。我很怀疑，难道自己真的不值得别人付出？为什么有些人就是能够为自信的为自己的一切行为找尽借口？然后理智气壮的说自己的想法和行为根本就没有问题存在？我⋯⋯在他眼里到底算什么？！证明很难吗？！