失望永远胜于期望，我还是这样，被哄得在原地一直转，不是不感伤，就是不说话。已经察觉自己开始不多话，甚至不说话，可是其实自己也有很多话想讲……

是不是人都有一种弱点？东西摆得太靠近自己反而容易忽略。距离近了就觉得安全，眼睛看得见对方就觉得安心，感情……只要能每天肩并着肩坐着就行，因此忽略感受，忽略交流，忽略沟通，心就开始走远……

我讨厌自己了解得太多，连别人希望我能给什么反应我都懂，只是就算是圣诞老公公，礼物也有派完的时候。我爸说，这样的我让他觉得贴心、窝心、放心。可是他不懂，我因此压抑的情绪变得更多，责任很多，情绪很多，感触很多……如果有人听见我说我没有疯，他们会不会信我？可是不选择相信心里会更难受，猜测足以把人们逼疯。

每个人都有错，错在说得太多更错在不说。我是后者，选择不说。

不要怪我越来越沉默，有时候我不小心扛起了别人丢下的沉重。

结果浮出水面，
做得太多会让你觉得厌倦，
我也累……
果然又回到原点，
我们注定绕着这个圈。
是我不自觉，
跨出了自己设定不去越过的一些，
退回去会好受一点，
我决定住在范围里面。

如果心还在，
不要忘记那份爱，
如果心还在，
不要忘记还有这份等待，
像这样的对白，
像这样的安排，
是不是暗示我们之间更大的空白？

放假了一段日子，终于我回来了，回到现实。这一次有个很大的念头，想打工。是……我缺钱，明明觉得自己没买些什么可是钱就是不够。很慌啊！！！这一次的学费要自己顶过去，可以说是等于要自己的命！很羡慕别人可以过得无忧无虑。

打工……对我而言没有多大不便，刚好可以让我没有太多时间和精力去在意其它的事（那些自欺欺人想法）。就像以前那样，每天至少做上五个小时，保证每天闭上眼就直睡到天亮，更不会有时间到处花钱。薪水一个月至少有四百多块，扣除每个月看医生的钱，我还有额外的四百块。虽然没办法看好身体，可是手上握着钱~必要时真的只能这么想，只要可以瞒得过爸爸，我就不怕！

我很讨厌缺钱的感觉，让我不安得不能睡，烦恼得不能专心做每件事。我偏忘了谁欠我钱，在紧要关头时放出去的钱总是收不回来！我前世一定偷了别人的钱，今世活该被报复。

差不多紧绷的地步，不怪得那天看医生时医生叫我放轻松别想太多。

想想想！想办法解决这件事，否则一些事情迟早会发作。

女人，问问自己的心，你有多么不要脸？有事发生就第一个找他，你到底想从他那里得到什么？你以为你听得到些什么？你第一时间打电话哭诉时竟没有衡量自己的身份！还愚昧等着三更半夜的电话！你的自尊该已经被哪个人玩弄脚底了吧？还是你已经忘记自尊的存在？女人，看看自己有多么不要脸！眼前的事实都可以忽略，天真活在自己编造的一切！难道还不够明显？区区朋友都胜过你伤心的夜！你还能忍着等着安慰？难道不能放下一些，找其他人陪你熬过你觉得难熬的一切？难道你就那么不要脸？！女人，你真是不要脸！

我看见这么一段话……

“你知不知道每个女人最想要的不是一生的美丽 美丽会骗了我和你换不到永远的福气 你知不知道每个女人最害怕的就是爱人骗自己 以为他说的诺言会保证形影不离 我碰见你也看到我最想过的日子 因为有你更了解自己 我相信你 却也相信白头到老不能靠运气 你是否可以爱我一生一世 发生甚么都在一起 有任何难题请别忘记你说过不离不弃 是否永远珍惜这一段关系 拿天地交换都不愿意 承诺并不是一时的感情用事 你知不知道女人最愿意相信的 是爱人说我愿意”

突然觉得爱情就真的是这么懦弱，所以我一直都想证明我不需要以上那些，我想证明没有那些我也能爱着一个人！我做到了，回头问自己:难道你真的不向往那些？

这些以后再想，承诺不是那么容易，只会让给的人压力，接受的人不安心。

放假，胡思乱想的日子……头脑瞬间删除太多记忆，恶魔临时住了进来。想得太多，竟把每个梦献给恶魔！怎么会跟恶梦那么有缘分？！

为什么我还不回家？这一次真的觉得压力，连自己的家人都想逃避。我不知道要怎么面对我妈……不回去都已经觉得那么喘不过气了，回去的话要怎么透气？有时还真的觉得无助得想把自己埋起算了，就埋在阿嬷旁边吗？（好像没空位了吧？）
其实我不是怪她，毕竟她有权利这么做。她是真的能这么做吧？我想是吧……我坚持，不该怪她，因为我是真的失败吧？这种事，越想就越抬不起头……有时真的让我觉得太伤悲（是有泪水的伤悲）。我也想好好的帮忙，虽然做得不多，但凭着良心回想，我做的虽然没什么，但已经比别家女儿做得多……甚至，比堂哥那身为长子长孙的多。我不是在要求什么，我只是想她了解……回想，我真的从来都没有反驳，可能我知道自己不够好，不是她想要的好……我该承认，让我不能释怀，放不下的就是这样的话题，每每想说时就会莫名认定没有人听得懂，虽然我很希望表达的对像可以理解我。算了，这是件无止境、永远跟“过去”化不上等号的事情。但是，我永远没办法习惯。家家有本难念的经，要知道，自己是幸福的！而且是很幸福的……

说回自己。放假了，有些事情变了，距离远了，想念多了。不变的好像只有我，想守着的我还是守着，就像守着电话一样。这样子消磨时间一点都不好受！很多事情我都可以感同身受，可是不代表别人就必须这么做，自己觉得就算换不回什么也去做的事不表示被人也一样甘心为我付出更多。听到别人哭泣而心疼、难过、伤悲，不等于别人就了解我也正难过。这些话该怎么说？总不能让我说我也很心疼很难过……是表达能力的问题，是自己的问题。唉，没事就好……

深呼吸……胃病还没痊愈喉咙痛就赶着跟来……怎么搞的又开始发烧，做恶梦也是因为身体的不适吧？不过自己倒觉得没什么大不了，反正都习惯了这样的病。只是恶梦还是很恐怖，我希望醒来的瞬间可以找得到人听我说。想想，还是算了，撒娇不是自己的个性，我的性格就是假装镇定。

夜了……生病本该乖乖睡觉的，可是我很讨厌睡觉！睡觉跟恶梦化成等号了。

虽然已经平息，可是有种感觉（又也许说是预感），我还是不安心。还是很不安，没有办法平静，我很担心。几乎一入睡就醒，太担心……我跟自己说，控制住的情绪不能发作，这一次没有人可以救我。可是，我很不安！！！甚至害怕着些什么。怎办？该怎办？要怎办？心变成两半，思绪有一半没一半，睡觉只能睡一半，没心情吃饭，胃病也只好了一半，这不是浪漫！等着宣判，还不如喝醉了算……